借金2,388,961 円から最後の挑戦
どうしようもない下落続きの人生。一人残された手元には借金が240万。意思も弱く、努力をあきらめかけた自分が、普通の生活を目指し、復活を賭けて最後の挑戦を決意する。
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ふらつき
連日この時間に帰宅していると、骨に痛みを感じるような疲れが体のあちこちに襲ってくる。

お金があれば・・ 日帰り温泉でも行ってゆっくり温かい湯につかれるのに・・・・

借金返済を始めてからまだ数日というのに、自分がいかに甘くあぶないか反省した。

いわゆる広告クリックでポイントを貯めるリードメールには、fxの宣伝も多い。

5000円キャッシュバック等の宣伝文句をみると、反省を忘れ・・もう1回くらいなら・・といった誘惑がもたげてくる。

本当に懲りないバカだ。

中毒なのだろうか。必死に(もうやめたんだろ!しっかりしろ!)と叫ぶのだが、ふらふら・・っと(もしかしたら次こそ儲かるのでは・・・)という悪魔のささやきが聞こえる。

葛藤が激しくなり、強烈なストレスが溜まる・・・。
仕事も勉強もおぼつかない・・

今日は立て替えていた交通費が銀行口座に返金されていた。

その中から7,000円をすぐに返済にあてた。

今は自分が信じられない。
お金がなければ使う事もできなくなる。

ここまでしなければならない自分が情けない限りだ。

借金残高 2,339,541円


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足が折れかかっても走る
借金地獄に過労の毎日・・ 胸がつまされる思いだ。

数ヶ月前より為替(fx)にはまっていたので、何も手についていなかったが、ふと台所に置きっぱなしだった受験票に目がとまった。

そう・・リストラや60歳の定年後に備え、今年は国家資格をいくつか受験することにしていたのだ。

第三種冷凍機械試験は11/9が受験日だというのに、ほとんど勉強が手についていない。

勝手に面倒くさくなり、棄権するつもりで放置していたのだ。

受験票に貼る写真すら未だ用意していない・・ 

今日は疲れた体にむちを打って、ほこりをかぶった本を引っ張り出し、過去問を1年分解いてみた。
まったくわからない・・ 当たり前だ・・・ 

いままでの自分なら、受験を放棄し、受験料を無駄にしていたことだろう。

でも、自分を変えると誓った以上、たとえ当日0点でも受験しよう。

今回届かなくてもいい。

足が折れかかっても走るんだ。

その気持ちをこめて、今日(昨日)も3,000円を返済した。

借金残高 2,346,098円

sha


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自分を変えるしかない
この所、忙しさが究極で、帰宅時間が日付をまたいでしまった。

連日23時までの残業は体にこたえる。

今日(昨日)は、お昼休みに散歩をした。

散歩をしながら色々頭に浮かんできた。

子供の頃、純粋に物事へ取り組んでいた自分・・・

悔しくて涙した自分・・ 好きな人が出来て恋心を持った自分・・

まさか今、こんな酷い事態を迎えるとはいつの時代にも想像していなかった・・

過去を振り返りながら・・ いままで自分が招き入れてきたものは、その時代の自身の姿の鏡だったのではないか。そんな考えがふと浮かんだ。

その人の考え方、生き様が幸運も不運も招いている。

だとすれば今の借金地獄も自分の生き写し。
いかに醜い心とだらしない人間に成り下がっていたのだと思う。

もはや過去は変えられない。

遅かったと後悔してもはじまらない。

未来を逆転させたければ、自分を変えるしかないのだろう。

そう誓って3,000円を返済した。

借金残高 2,349,098円


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骨を削っても
帰宅すると日付が翌日になっていることはよくあることだ。

今日は体調が良くない苦しさを我慢して23時まで残業だった。

この仕事も入れ替わりが激しい。数年前に最新技術だったものが、すぐにかびてしまう。

30代まではまだまだと思っていたが、頭より体がついて行かなくなってきた。

そして楽を得ようと思って、ばくちに手を出した。本当に間違いだった。

借金を作る前になぜ気がつかなかったのだろう・・

今の苦しさは人生で一番屈辱的で吐き気を感じるような辛さ。

私のようにならぬよう、まだ間に合う人は反面教師にして欲しい。

今日は財布に寂しく入っていたなけなしの1万円のうち、5千円を返済した。

日付をまたいだとたん、じわりと増えた残額を見て喉を締め付けられる思いだ。

借金残高 2,351,655円


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懺悔の日々
人それぞれ悩みが違うと思うが、こんな借金を作るまでこれほど人生が暗く感じられるようになるとは想像できなかった。

何をやるにも、自分がまともな立場でないという引け目、悔しさが先に立つ。

人によっては月々に高額の返済が可能な人もいるのだろうが、今の非力な自分にとって、この残額はまったく返済できる感覚さえ無い。

今安易に借金を考える人がいるなら、絶対に借金に手を出さないようにしてもらいたい。
こんな苦しみは人生を狂わせる。

夜になっても頭に返済の事がぐるぐるとまわってしまい、気持ちを少しでも静めるため、コンビニのATMへ返済に出かけた。

たった2,000円だが、今日も返済した。

こんな調子ではとても幸せが近づくとは思えない。

どこまでが生活ギリギリの返済なのかを見極め、毎月20日の返済日で引かれる40,000円より少しでも増額して返済を検討しよう。

借金残高 2,355,758円


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辛くても
この数ヶ月の自虐行為で残った多額の負債を見るたびに、生きる希望すら失いそうになる。

なぜまっすぐにまともな生き方を向き続けていられなかったのか・・

全ては自分の甘さ。甘え。
失敗は成功の母というが、年齢的に気がつくのが遅すぎる。

日本経済もバブル崩壊後最悪期の事態をさらに下回る直前まで崩れてきている。

今、もしも会社から放り出される事でもあれば、この借金を返済する事は不可能だろう。

必死に残れる術を見いだす努力をするしかない。

今日もたった2,000円だが、気持ちだけ返済した。
明日起きたら、446円利子で取られてしまうのだが・・ 負けたくない。

借金残額 2,357,314円


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秋田県に初めて出かけた。もちろん仕事。遊んでいる暇は本当に無かった。

くたくただ。

新幹線の中で、長い時間考えた。

本当に馬鹿な自分。どうしてどうして辞められなかったのか・・

なんでもっと早く気がつけないのか・・

思えばいつまでも20代前半のような夢を追っていた。

地道な苦労を重ねる事の大切さより、もっと自分に合っているものがあるのではってあちこちに目を振っては努力を避けていた。

やはり一つの事を信じ続ける人にはかなわない。

今回の苦しみはまさにどん底。逆転できる自信はない。

今日、最後に強制決済されてしまった為替の残金が銀行口座に戻っていた。

たった3万円。もとは何十倍も大きなお金が一瞬で溶けてしまった。

手が震えるほど悔しさが募ってきた。

でも、そのお金を返済にあてた。

借金残額 2,359,314円


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小さな一歩
たった1000円。でも、この一歩を大事にしたい。

いままで続ける事が出来ない人間だった。

中途半端に夢中になると、そこそこやるが、あと一歩で飽きてしまうことが多かった。

一発狙いが危険とわかっていて手を出した。

全ては自己責任。失って厳しい現実に気がついた。

資金は底をついてる。でも、今日はかなり我慢した。夕飯は360円の立ち食いそば。

そして1000円をコンビニATMで返済した。

この負債額になると利息も厳しい。1日に452円程度ついてしまう。

払った半分は利息だ。

でもこの気持ちを続けたい。

借金残額 2,388,411円


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ため息と共に
いよいよ後が無くなった。

気がつくと手元に240万円という多額の負債。

ギャンブルさえしなければ、こんな悲惨な現実を迎えることはなかっただろう。

家庭も崩壊。生きている希望も失いかけた・・

何度も人生をあきらめようかとも思った。

でも、自分にはまだ目の前に仕事もある。

昔、小学生の頃、学校の先生が、人生はいつでもやり直せると言っていた言葉がふと頭に浮かんできた。

意思の弱い自分がどこまでやれるかわからないが、このブログを記すことで復活をかけた最後の挑戦を開始しよう。



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時計



プロフィール

koregasaigo

Author:koregasaigo
ID koregasaigo
年齢 42

意思が弱く何事も中途半端。
転職を繰り返し、2度結婚するも現在一人暮らし。
為替で一発逆転を狙うが大失敗。多額の負債を負う。

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