借金2,388,961 円から最後の挑戦
どうしようもない下落続きの人生。一人残された手元には借金が240万。意思も弱く、努力をあきらめかけた自分が、普通の生活を目指し、復活を賭けて最後の挑戦を決意する。
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不思議なこと
人間の考えている事は、少なからずとも現実に影響を及ぼすのだろうか。

不思議な事を体験した。

普段あまり連絡を取っていない母親の事をなんとなく思い出していたら、急に電話がかかってきた。

部屋の整理をしていたとき、昔の写真が出てきて(あぁ この人にもお世話になってたなぁ・・)と懐かしい思い出を思い出していたら、突然、その人から何年ぶりのメールが届いた。

それならばと意識して何かを考えるようにしてみたら、何も起こらない。

いったいどうなっているのだろうか。

ぼーっと何気に考えた事だけが、現実社会を予知するのか、それとも現実を変えるのか。

無宗教なので、あまり深くは考えたくない。

でも、無意識に近い状態で考えている事が現実に影響するならば、自分を悲観したり、否定したり、誰かに助けを求め続ける姿は損している事になる。

力まず、少しずつでも自分に対するイメージを豊かへ変えたいものだ。

そんな事を考えながら3,000円を返済した。

借金残高 2,207,922 円


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踏まれても
身びいきの激しい奴がいる。

奴は親会社の甘い部署で年数を重ね、それなりに中間管理職として立場を持っている。

仕事はほとんど丸投げ。

業界の構図だ。

細かい作業はもちろん、自分がやるべき事すら派遣の女の子に押し付け、業務時間の半分は喫煙室で過ごしている。

会社の金を湯水のようにあちこちにばらまくだけだ。

それで相当の給与がもらえているのか、2日に一度はキャバレーで飲み歩いている。

ふざけた世界だ。

あいつは相手が自分より立場が弱いと、傘にかかったように威張り散らす。田舎の小役人そのもの。

自分は奴に嫌われている。

聞こえよがしの嫌味や悪口を何度言われたことか・・

あんな奴に使われる立場に落ちぶれたのは、自分にも反省点が多々あるのだろう。

悔しさがにじむ。

それでも負けたら終わりだ。逃げずに踏まれても這い上がってやる。

週末の疲れを引きずって帰宅する際、土壇場の自分に何度も激を飛ばしていた。

借金残高 2,210,088 円


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目をつむって歩む
今日も新宿で360円の立ち食いそばが夕飯だ。

返済を始めた頃、急激な節約に気持ちがついて行かず、こんな食生活一つで悲しさを感じていた。

今は何かちょっとした変化を感じる。

悲しさよりも、見返してやりたいという気持ちが沸いて来る。

ハングリー精神は成功に向けた大事なエネルギーなのかもしれない。

数年間の急落人生を振り返り、いくつか気が付いた事がある。

自分と他人を比較するのを辞めよう。

自分が不幸だとか、運が無いと思うのを辞めよう。

不器用な自分を呪うより、自分の出来る事をもっと磨こう。

お金が苦しくても、心を豊かにする努力は出来る。

もしかしたら、最後の挑戦へ挑むには大事な考え方ではなかろうか。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 2,213,088 円



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続けること
急激な寒さのためか、風邪気味だ。

昨晩、帰宅するとき、少し熱っぽさを感じて(これは明日やばいなぁ・・)と思っていたが、何とか出かけられそうだ。

仕事に対しては、変な意地を感じていて、昨年も39度の熱があったときも、マスクをつけて出社した事がある。

やむ得ぬ所用で年休を取ったことはあるが、体調などで休んだ事はない。

今週も今日と明日を頑張るだけだ。

借金も昨晩3,000円を返済した。とにかく続けなければ。

試練と思って頑張ろう。

借金残高 2,215,670 円




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山登り
連休があっという間に終わり、けだるい通勤生活が再開された。

足がつるような通勤地獄を経て、会社に到着すれば人間関係のストレス、仕事の疲れなどで、3連休の休養などあっという間に吹っ飛んでしまう。

今日は少し早めに帰宅できたほうだが、なぜか帰宅時も電車がぎゅうぎゅうだった。

手も動かせない状況下、ふと子供の頃に山登りをした事を思い出した。

当時から運動嫌いだった自分は、友達に誘われたとはいえ山登りに興味は感じなかった。

汗がしたたる中、枯れ草で歩きにくい山道を歩みながら、なぜこんな事をしなければならないか疑問ばかりだった。

山道を歩み始めてすぐ、足がだるさを超え痛みを感じてきた。

猛烈に引き返したい思いが強くなり、途中の休憩で水筒の水を飲みながら、「もういくら歩いても疲れるばかりだし帰りたいよ。」と言ってしまった。

友達は慣れているせいか、「まぁ騙されたと思ってついてこいよ。一歩一歩進めば必ず頂上に着く。その時全てがわかるさ。」と軽くいなされてしまった。

本当に苦しかった。

途中、小雨も降ってきて、ぬかるむ道に足が靴ずれを起こしたように激痛を感じるようだった。

そして・・・

やっとの思いで頂上に着いたとき、待ち構えたように霧がさーっと晴れた。

雲の切れ間から光がはるか遠くの街並みに差込み、木々が嬉しそうにキラキラと輝いた。

これは天国ではないか!! 全身に震えを感じるほど何かが熱く走り、その絶景に感動した。

しばらく何も考えられないほど、ぼーっと見とれていた。

きっと、楽をしてヘリコプターで飛んで来ても、こんな感動は得られなかったろう。

今の自分の置かれた立場は、あの苦しかった山道の途中なのだろうか。

そして、一歩一歩返済して、もしも完済できれば、あの時に近い何かを得る事ができるのだろうか。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 2,217,833 円


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思い
11月も終わろうとしている。

窓から見える木々も、いつのまにか枯れた姿を見せている。
ついこの間まで緑の葉を生い茂らせていたのに。

1年間が本当に早い。

けして充実しているわけではない。この5~6年は後悔の連続。
そして下落の一途をたどっていた。

思えばその前はひたむきに夢中になっている自分が居た。
計算抜きに一つの事を頑張っていた頃は、自然に何かが味方してくれていたように思う。

入院をきっかけに大きく歯車が狂った。
そして今・・・ ここまで酷い現実を迎える事は予想などしていなかった。

初心に戻りたい。 初心に戻ろう。

もう一度、運命の微笑みを自分に振り向いてもらうために。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 2,220,413 円


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震え
会社の健康診断結果が返送されてきた。

日常に過ごしている分には、あまり健康状態に異常は感じていなかったが、封を開けて愕然とした。

高脂血症による動脈硬化の恐れや肝機能障害など、今まで目にした事が無かった指摘がずらずらと列記されていた。

普段、付き合いで酒を飲むことがあってもたばこも吸わない自分がなぜ・・

これも知らぬ間に年齢が高くなってきた証なのだろうか。それとも借金に対するストレスも影響しているのだろうか。

とりあえず来月は通院しなければならない。

webから借金の残額を確認したところ、20日に引き落とされ残額に反映していなかった37,000円が、やっと反映されていた。

来月の給与支払日までは猛烈な節約続きになりそうだ。

喉元にナイフを突きつけられている状態だが、負けたくない。

借金残額 2,222,574円


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あきらめない心
お昼に給与の振込みを確認に行った。

あんなに残業しても、ごっそりと社会保険などが控除され、たった28万円の手取りだ。

うず高く積もった借金が、どれだけ馬鹿げた過ちだったのか・・ 悲惨な現実をあらためて実感する。

それでも返済を続ければ、いつか終わりが来るはずだ。

お昼休みは初心に戻り、1,000円を返済した。

午後からは本当に忙しく、22時に会社を出たときはくたくただった。

帰宅時の電車の中、目の前に同年くらいの仲の良さそうな夫婦が楽しそうに話していた。

ギャンブルの誘惑に負け、家庭も崩壊し、借金まみれの自分と比較してしまい、自らが薄汚くみじめに感じた。

もう・・ ささやかでも安心した生活を送る望みを持ってはいけないのか・・

悲しみと悔しさ・・ 屈辱感・・ 押しつぶされそうになった。

途中駅で降りると反対側の改札から出てコンビニに駆け込んだ。

そしてお昼におろした4万円をわしづかみにしてATMでおもむろに返済した。

総額230万円をようやく切った。それでも強烈な残高だ。

(これは天が与えた最後の試練。これを乗り越えたら、きっと自分にもチャンスがやってくる!)

心の中で何度も何度も同じ言葉を叫び続けた。

借金残高 2,259,734円

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意地でも
今日は朝から寒さを感じる一日だった。

冬の到来を感じる時期とはいえ、加えて人生で最悪の敗北感、屈辱を真正面から受け止め、心の擦り傷がヒリヒリと痛む思いだった。

今は人生で五本の指に入る辛い時期なのかもしれない。

今までの自分は逆境に弱かった。

意思が弱く、楽をしようとして傷を広げる事が多かった。

苦しければ苦しいほど、それに耐え抜いた時に得られるチャンスを信じよう。

そんな思いを持ちながら、わずかではあるが2,000円を返済した。

借金残高 2,300,734 円


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何を目指して
自分の性格が嫌になることがある。

夢中になると周りが見えない。それが不愉快にさせている事もあると知らず・・

礼儀や挨拶などは大事にしているつもりだが、時としてそれがよそよそしく、わざとらしく思われるらしい。

この歳から性格は変えられない。

どうやってこの性格と付き合い、生きがいを感じる生き方を見つけられるのか。

そんなことを自問自答しながら今日も3,000円を返済した。

借金残高 2,302,299 円


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屈辱にも耐える
聞こえよがしに「あんなのにやらせるから、こんな事になるんだ。ほんとに使えねぇ。」と言われた。

10歳以上も年下の奴に。
ただ・・ 会社では上司だ。

もちろん、誰に向かって言っているわけでないから、噛み付いたところでしらばっくれるだろう。

大人の世界は本当に陰湿だ。

この件も私の失敗ではなかった。ある人の連絡ミスを私のせいと勘違いされている。

集団心理なのか、人が群れると誰かを悪者にしないと収まらない時があるようjに思う。

まじめで大人しそうだと、徹底的にイジメにあう可能性も高い。

以前の自分ならうつ病などになっていたかもしれない。

今は「いつか見返してやる。」という気持ちが先に立つ。

上司でなければ、言い返す。

この世は強くなければ生きられない。

苦しみに耐えていれば、チャンスがめぐるときもあるだろう。

そう信じて、今日も3,000円を返済した。

借金残高 2,304,864 円


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試練
異業種転職後5年が経過し、おおよそ仕事のやり方で困る事は減った。

システム運用、保守系の仕事は、マイペースな自分に合っているのかもしれない。

年齢的にも、借金返済の事もあって、辞めたくはない。

だが、人付き合いが下手な自分は誤解を受ける事が多い。

酒がのめて、たばこが吸えて、誰とでも明るく接する事が出来る人が羨ましい。

転職に必死になっていた頃、ヒューマンスキルが大事だと言われたが、あらためてその意味を実感する事が増えた。

会社も必死だ。

こういう不況の苦しい時は、取替えの利く人間を自己都合で辞めさせたい。

パワハラすれすれに、辞めたくなるような扱い、態度を仕掛けてくる。

一時、将来の不安で本気で全てを投げ出したくなる事があった。

以前なら逃げていたかもしれない。

ぎりぎりで立ち止まり、過去を思い出した。

逃げればもっとひどくなる。

ぐっとこらえ、わずかでも出来る努力があれば実行しよう。

そんな思いで3,000円を返済した。

借金残高 2,306,557 円


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希望
帰宅の時に満員電車へ乗車した。

車両は満車だったが、2本も見送り並んだ甲斐があって座る事が出来た。

1駅目でおじいさんが乗ってきた。

目の前で杖を持ち、辛そうにしている。

以前の自分だったら、正義感より照れとか恥ずかしさが勝り、苦労して取った座席でもあり、寝たふりを決め込んでいただろう。

苦しさを味わうと人が変わるのかもしれない。

自然に席を譲った。 自分でも自分の行動に驚いた。

こんな事する奴じゃなかったのに。

おじいさんが本当に嬉しそうに、照れるくらい「ありがとう」を連発していた。

ちょっと恥ずかしくなって、次の駅で自分が降りるふりをして車両を変えた。

でも、内心は人に喜ばれるのってまんざらでもないかなって感じた。

仕事も結局人に感謝されてこそ意味があるのだろうか。

生活のために嫌々やるより、どうやったら感謝される仕事が出来るか考えよう。

そうしたら、もっと仕事が楽しくなるのだろうか。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 2,309,122 円


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眠れぬ夜
いよいよ資金が枯渇してきた。

気持ちを落ち着かせるために細かく返済するようにしているが、積もればかなりの額が出る。

それでも今日は3,000円を返済した。

ブログを書こうと思ったが、家でパソコンを開いたまま寝てしまった。

夢の中で何か恐ろしいものに追われるような夢を見た。

あと一歩という所で目が覚めた。

手に汗を握りながら、苦しんでいたようだ。

早くこんな生活から抜け出したい。

借金の無かった頃、普通の生活の良さがわからなかった。

もう一度、まずはゼロに戻したい。

借金残高 2,311,686 円


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孤独に耐える
知らない間に体が緊張感を溜め込んでいたのかもしれない。

一つの試験が終わり、体はまるで疲れを思い出したかのように急激な疲労感を感じている。

不謹慎だが、仕事中に何度もまぶたが重くなり、トイレ休憩のふりをして何度か顔を洗いに行った。

緊張の持続は本当に難しい。

焦ってもいけないのだろうが、はやく次の目標に切替えなければ。

今日は比較的早めに帰宅できたが、急に孤独感が募るようになった。

寒さが増してきたせいもあるのだろうか。

一人は本当に寂しい。

でも、孤独に耐えてやる。

ここを乗り切り自分を変えれば、運も変わると信じるから。

熱中できる目標を見つけよう。

そんな気持ちを込めて、今日も3,000円を返済した。

借金残高 2,313,813 円


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祈るばかり
究極の円高で不景気を極めており、私のような中年の異業種組は真っ先に白羽の矢が立つ。

正社員といっても気分は契約社員。

もしリストラ対象となったら・・・ 多額の借金を目の当たりにする中震える思いだ。

せめてもの慰めに中高年の国家資格といわれる4点セット(電気工事士、ボイラー、危険物乙、三種冷凍)を取得しようと思い、今回の受験を申し込んだ。

今日、高圧ガス保安協会で公式解答がHPに掲示された。

お昼休みにこっそり自己採点・・

法規は20問中18問正解。まったく問題なし。

しかし・・・・

保安管理技術は・・・・

○の数を震えながら数える・・ 1つ・・2つ・・・ 7つ・・・ 8つ・・・ 
手に汗がじわりとにじむ。 ○が9つ!

15問中 9問正解。

2教科ともに60%以上が合格なので、9問だとすればぴったり60%。

冷や汗が止まらなかった・・

マークミスさえなければ来年1月5日に合格証が届くかもしれない。祈る思いだ。

こんな自分にも、ぎりぎりの所で希望とチャンスを与えてもらえたのかもしれない。

次の3連休には、仕事さえ入らなければ通信系の資格を受験する。

今回の経験を活かし、やれることは頑張ろう。

そんな気持ちを込めて今日は4,000円を返済した。

借金残高 2,316,376 円






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次に向けて
今日は第三種冷凍機械責任者の試験日だった。

朝は余裕をみて30分早めに到着予定で出発。

駅に到着すると、はがきに書かれた地図を見て、その通りに歩いたはずが・・・ いつまでたってもそれらしき場所に到着しない!

焦って近くの交番に道を尋ねると逆方面に逆走していた事が判明。
時すでに遅く、集合時間まであと15分!?

顔に血がのぼる思いだった。

本当に馬鹿だと思うが、朝から大ポカでタクシー代を使ってようやく間に合った。

9:30から試験が始まったが、一夜漬けでも1科目目の法規は楽勝だった。

ところが・・・ 2科目目の保安管理技術の問題を見て愕然!!

8年分の過去問をやっていたのに全く意味が無いくらい難しい。
事前に過去問だけやっていれば受かるという情報をネットで見たが、楽感しすぎだった。

ほとんどの問題が見た事の無い選択肢ばかり。いじめとしか思えなかった。

帰宅して、ネットの情報をみてみると、今年から激変した出題傾向に驚く声が多数あった。

自己採点ではぎりぎり受かるか落ちるかのボーダーライン・・・

この2日間、試験に注力して返済が滞ってしまったが、来年受験だけは回避させて頂けないものだろうか・・

とにかく超短期間であったが全力は尽くした。

明日から借金返済も同じように全力で頑張りたい。


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テーマ:生き方 - ジャンル:ライフ

我が身を振り返る
写真に写った自分の姿を見るのが嫌いだ。

そんな自分が受験票に貼る写真が必要となり、しかたなくスピード写真で撮影した。

久しぶりに自分の姿を写真で見た。

普通の表情で撮ったつもりだったが、寂しそうな疲れた表情に見えた。

家に帰って5年前、10年前の自分の写真を引っ張り出し、比べるために見た。

以前はこんな表情ではなかった。

30代中盤から下落の一途を歩むうちに、色々な考え方や感情がにじみ出てしまったのだろう。

あらためて反省した。 

心を磨こう。

そして20代、30代前半の意気揚々としたあの目の輝きを取り戻したい。

そんな気持ちを込めて今日も3,000円を返済した。

借金残高 2,319,061 円


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あと3日
気がつくと何も出来ないまま試験日まであと3日となった。

まだ受験票に貼る写真すら用意していない。

毎日が苦しく、社会人が受験するのは本当にきついと実感している。

苦しさがいつか幸せに変わる事を信じたい。

受験がうまく行かなくても、最後の1秒までどんな頑張りをしたのかが重要ではないかと思うようになった。

最悪の逆境は色々な事を教えてくれるものだ。

己を変えるため、借金返済同様、試練に向かって行く生き方をしよう。

今日もそんな事を考えながら3,000円を返済した。

借金残高 2,321,623 円


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いよいよ
お金が無くなってくると追い詰められた気持ちになるものだ。

借金はなかなか減らず、利子だけが山積みになって行く。

なけなしの預金から1万円をおろした。

給料日までまだ日がある。何も動けない情けなさでいっぱいだ。

しかし、1円でも返すことがまともな生活への唯一の手段。

焼け石に水とわかっているが、心のなぐさめに4000円を返済した。

借金残高 2,324,623 円


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いつか
11月になって初めての仕事。

3連休にたまっていた仕事が重く、今日も帰宅はこの時間。

せっかく連休で休めた体がいっきにガチガチになってしまった。ふしぶしに痛みが走る。

月をまたいだとたん、あちこちに支払いや立替をしなければならない事があって、あっというまに財布の現金がなくなった。

少ない銀行預金をおろしに行く暇もなく、財布の中身を数えるとたった3,000円・・

その中からわずか1,000円を返済した。

空になりそうな財布と自分の置かれた立場に、悔しさがにじんできた。

駅からとぼとぼと徒歩で帰路を歩みながら、むなしさで涙がにじむ思いだった。

いつか必ずまともな生活に戻ってやる。

借金残高 2,328,184 円


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自己嫌悪
決めたことを守れない。

死ぬ気で頑張ることが出来ない。

今日は様々な事で自己嫌悪の一日だった。

心に誓った返済だけ、かろうじてコンビニで2000円を返済した。

借金残高 2,328,744 円


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だめもとで
最近、夜寝られない事が多い。昨日も浅い断続的な眠りに悩まされた。

朝、宅配便の荷物配送で起こされたが、体が休息を取れた感じがしない。

頑張って資格の本を読もうとするが頭がまわらずぼーっとしてしまう。

それでも、お昼過ぎに図書館へ出かけた。

久しぶりだったが、あの静かさは心が休まる。たまには場所を変えてみると良いとわかった。

でも、勉強のほうはかなりやばい。これだけの量を1週間でこなすのは至難の業だ。

だめもとで挑戦すると決めた以上、できるだけの事は頑張ろう。

今日はスーパーの買い物の途中で3000円を返済した。

借金残高 2,329,864円


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わずかでも
返済のため多めの残業にも立候補していた事もあり、金曜日は痛みを感じる疲れをひきずって帰宅した。

冬の気配を感じるくらい寒いアパートの部屋で、何もする気力も無く、敷きっぱなしの布団へ倒れ込んだ。

体は強烈な疲れのせいで1秒でもはやく寝たがっているのに、借金の事や、この先の将来の事を頭が勝手に考えてしまう。なかなか寝付けない。

寝入っても嫌な夢を見て、1~2時間後にすぐ目を覚ます。その繰り返し。
4、5回目に目を覚ました時は吐き気を感じるほどだった。

浅い眠りを繰り返したが、ようやく朝8時頃に起きて洗濯をした後、深い眠りにつき、起きたのは14時頃だった。

ネット上だけで連絡を取っている人とやり取りして気を紛らしたりしたが、肝心の試験勉強をしようと思ってもイライラ感や借金に対する焦りが募るばかり。かといってテレビを見ようとしても、何も興味を感じず、呆然としてしまう。廃人になってしまうのだろうか・・

3連休で11/9の試験勉強を全力投球する予定が・・・ 己に勝てず今日の進捗はゼロ・・

こんな自分が嫌だ。

ジワジワと増える借金の利子が頭に浮かび、居ても立ってもいられない。

思わず少ない財布の残金を握り締め、コンビニのATMへ駆け込み3,000円だけ返済した。

明日は近くの図書館に出かけ、ちょっとでも勉強しよう。

わずかでも行動を変える努力は無駄にならぬと信じたい。

借金残高 2,332,424円



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幻(まぼろし)
実は為替取引を一度は辞めていた。

1年半前に約300万円の大切に貯めていた貯金を溶かし、さらに5年間大事に保有していた株を全て売った400万円近くのお金を溶かしてしまったからだ。

自分でも、なぜあの反省を生かせなかったのかバカだと思う。

サブプライム問題で大きく下げた相場を見て、ここで買っておけば大儲けできるのでは・・という甘い考えに負けてしまった。

最初は10万円をキャンペーンのキャッシュバック欲しさに入金したのが始まりだった。

fx口座に入金したら、まったく自分をコントロールできなくなった。

理性は飛んでいた。

食事を忘れるくらい夢中になって、数日間fxに張り付きになった。
仕事は遅刻ギリギリでかろうじて出社している状態だった。

そして口座の残高は50万円まで膨れ上がった。

(そらみろ。俺の読みは結構良い線いっているぞ!一気に1000万くらい儲けてやる。)

細かいトレードが中心だったが、9割以上連続で勝ち続けた勢いで、完全に自制が効かなくなっていた。

そして、一気に勝負を決めるため、禁断の借金に手を出した。

最初は50万円を借り、口座に入金。

100万円の証拠金を背景に、思いっきり全力の勝負を張っていた。

自信はあった。 数分後に口座は140万円強まで膨れ上がった。

笑いが止まらない思いだった。

いつもならすぐに利益を確定させるのに、強欲な気持ちが、ハイレバレッジのリスクを負っている事を忘れさせていた。

のんきに飲み物を取りに行った数分後、地獄が始まった。

突然の相場急展開で、40万円以上あった含み益は消え、口座は逆に50万円近くの含み損を抱えていた。

冷や汗が流れ、一気に顔が充血した。

(頼む!!戻ってくれ!!!俺が間違っていた!助けてくれ・・・)

全身が硬直状態となり、ただただ祈るばかりだった。
ぶるぶると手が震え、口の中が乾いて行くのがわかった・・

しかし運命は甘くない・・ ジワジワと値が下がり含み損はじわじわと膨れ上がった・・

そして・・

あっというまに強制決済・・。残ったお金はわずか数万円になっていた。

しばらく何も考えられなかった・・ 

でも、あそこで辞めていれば、まだ良かった。

取り返したい一心で、翌日から30万円、20万円、50万円・・・・ と借金を重ね・・・ 嘘のように勝てなかった。

ついに無謀な借り入れも出来なくなった。

とんでもない多額の借金だけが目の前に残った。

苦しさを思い出すために、ブログへ恥部を綴ったが・・ 

心の葛藤は続いている。

これだけ傷ついているのに、なぜやりたくなるんだ・・

自分はギャンブル依存症なのだろう。ストレスで心が乱れ、勉強など手がつかない。

後一歩で止められなくなりそうだ・・・ 

それでも今日(昨日)は、5,000円の返済を続けた。

借金残高 2,335,424円


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時計



プロフィール

koregasaigo

Author:koregasaigo
ID koregasaigo
年齢 42

意思が弱く何事も中途半端。
転職を繰り返し、2度結婚するも現在一人暮らし。
為替で一発逆転を狙うが大失敗。多額の負債を負う。

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