借金2,388,961 円から最後の挑戦
どうしようもない下落続きの人生。一人残された手元には借金が240万。意思も弱く、努力をあきらめかけた自分が、普通の生活を目指し、復活を賭けて最後の挑戦を決意する。
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今まで厚意でやっていた作業があった。

本来はやらなくても良い作業だが、引き受けていたのは依頼者が年配の素晴らしい人だったから。

いつも本当に嬉しそうに笑顔で感謝してくれ、その気持ちが何より嬉しかった。

人事異動の季節となり、その人はまったく別の場所へ配置転換となった。

代わりにそこへ来た人は、自分よりはるかに年下で20代半ばの男。

プライドが高く、上から見下ろすようなしゃべり方をしてくる。

責任を取らず、責任転嫁が上手らしい。

今日はその男から、「なんで今までやっていたことをやらないんだ。」と突き上げるような言い方をされた。

むかっときた。

だが、会社では相手の立場は自分より上だ。

ぐっとこらえて丁寧に詫び、自分が本来担当でない事を告げた。

組織で動いているのにスタンドプレーはやめろという話をしてきたので、悔しさをこらえ、二度と手を出さないので許して欲しいと伝えた。

最近、心を乱した事が少なかったので、動揺が激しかった。

目先の事にとらわれ、足元をすくわれたくない。

はやく嫌な事は忘れたい。

屈辱感をぬぐいされず、返済を忘れそうになったが、なんとか帰宅時に3,000円の返済だけを済ませてから帰途についた。

借金残高 1,500,599 円


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テーマ:借金の生活・・悪循環そして悪循環・・ - ジャンル:ライフ

次年度に向けて
久しぶりのお休みだ。

来期の体制に名前を見てほっとしてから、仕事が忙しくなってきた。

この時代においては、ある意味嬉しいことだ。

反面、来期も気を抜けるわけではない。

自分に強みがない事を忘れるわけには行かない。

扱っている古いシステムが使われなくなれば、まっさきにリストラの白羽の矢がたつだろう。

そうなる前に、会社に必要とされる強みを創らなければいけない。

若くもない自分があれこれやるのは得策でないだろう。

やはり有資格者でなければ出来ない事を目指すべきだろうか。

IT系の資格も興味はある。

会社には資格取得制度があって、一応受験料だけは指定試験の合格者に限って出してくれる。

国家資格と平行でネットワーク系の資格でも目指すべきだろうか。

いまさらそういう試験に挑戦するのも恥ずかしい気がするが、やってみないことには始まらないだろう。

近日中に情報を集めてみよう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,503,315 円


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次に向けて
土曜日というのに出勤だった。

体は疲れて頭もまわらない。

幸い午前中に仕事が終わってくれた。

けだるい体を癒すため、遠回りして日帰り温泉に行くことにした。

本当に久しぶりの癒しだった。

都内でも、郊外には硫黄のにおいがふんわりと香る結構良い湯がある。

ゆっくりと湯に体をしずめ、足をのばし、目をつぶる。

う~ん、最高に気持ち良い。

こんなにゆっくり出来るのはいつ以来だろう。

しばらく湯を楽しんでいると、若い男達がそばに来ておしゃべりを始めた。

好きな女の子をどうやってくどくとか、バイトの話、飲み会でやらかした失態の話、徹夜でマージャンしていた話・・・etc.

思えば20代のころは、自分もそんな話題で盛り上がっていたなぁ。

ジェネレーションギャップは感じるが、いつの世も、似たような事を考えていると思った。

20代の頃の自分が、もし今の状況となる事を知っていたら・・・

おそらく過ごし方は大きく違っていただろう。

過去はしかたない。

だが、自分も42歳。

次は間違える事が出来ない。

50歳、60歳になったときに手遅れとならぬよう、次に向けて何が必要か、真剣に考えたい。

少なくともふらついた行動は取れない。

帰り道、3,000円を返済した後、何が出来るか何度も自問自答した。

借金残高 1,506,315 円


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ひたすら
明日を乗り切れば、今期の仕事に目処がつく。

とにかく仕事があるということは、頼りにされているということだ。

昔なら立場をわきまえずに愚痴をこぼしたり、マイナス思考で行動したことだろう。

本当に気持ちが変わってきたなと感じる。

今回の借金は、自分の姿を大きく変えてくれる可能性があると感じてきた。

本当は、こんな借金をせずに気がつけたら一番良いのだろう。

自分にはそれだけのものが無かった。

失うだけ失って、つぶれなかっただけ良しとするべきなのか。

まだまだ寒い日が続くこともあるが、桜が楽しみになってきた。

来年の今頃は、自分にも満開の桜を咲かせたい。

そのために、ひたすら心に水をやり、努力という手間をかけて育てよう。

そんなことを思いながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,509,031 円


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逃げられない
来年度の体制が今頃になって発表となった。

嬉しかったのは、嫌味な年下上司が別部署に移った事だ。

だが、代わりに入ってきた同年齢の上司もくせものという雰囲気を漂わせている。

そんなに天国な事なんてあるわけないか。

自分は結局例年通りだった。

もしかすると別の新しい仕事に・・・というあわい期待も無駄だった。

仕事があるだけ良かったと思わなくてはいけない。

今は本当に苦しい時代だ。

自分なんて、放り出されたら再就職できる気がしない。

どうにかしてこの現実から脱したい。

そのためには勉強するしかないのか。

最近、少しIT系といわれる資格に興味が出てきた。

7月の試験まであと少しある。

それまでに何か一つ挑戦してみようか・・・

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,511,460 円


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40を超えても
今月は本当に忙しい。

毎日毎日、残業。

さすがに心がめげてくるようだ。

そんな中でも昔と大きく変わったことがある。

笑われることかもしれないが、初めて借金完済という目標に向けて、毎日努力を続けていることだ。

このブログを書くために、毎日残高に向き合うが、わずかでも減って行く金額を見て、それがいつかゼロとなりプラスとなる事を夢見るようになった。

現実はまだ巨額の負債を抱えている。

それでも歩み続ける限り、いつか目標に届くだろう。

一発でかい幸運をあてようとする生き方に充実感が得られない事を悟った。

そして、この辛抱する気持ちや這い上がろうとする気持ちが何かにつながると思えるようになってきた。

努力する事が楽しいと感じる事なんて、40年以上生きていて一度もなかった。

先日本屋で40歳を超えてから成功を収めた偉人達の歴史をまとめた一冊があった。

思わず手にして立ち読みをした。

自分にも気持ちさえあれば、まだまだやれる可能性があるかもしれないと勇気をもらった。

もっと可能性を探求しよう。

今日は定期的に引き落とされる35,000円に加え、帰宅時に3,000円を返済した。

借金残高 1,514,174 円


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侍ジャパン 最高!
今日ばかりはお昼休みを過ぎてもテレビをつけている部署があった。

普段口うるさい上司達も、都合良いもので黙認している。

そう、WBCの決勝戦だ。

野球に興味ない人は黙々と仕事をしていたが、野球好きの上司は多く、多くの人がテレビに群がっていた。

自分も会社でスポーツ観戦できる日なんて滅多にないため、お昼休みからずっと釘付けになってしまった。

こんな生産性のあがらない事をやっているから、この会社は今ひとつの業績なのだろうか・・

まぁ年に1度あるかどうかだ。よしとしよう。

しかし、震えるような感動をした。

これだけ見せ場の多い名勝負はあまり無いのではないか。

一度は韓国に追いつかれ、追い越される寸前まで行きながら延長戦。

そして最後はやっぱりこの人・・・ イチロー選手が2アウト走者2人の場面で登場。

これまでの不振が嘘のように、何度も何度もねばって決勝点をたたき出すタイムリー!!

鳥肌が立った。

9回に打ち込まれたダルビッシュ投手も立ち直り、10回裏ゲームセット!

2度目の世界一に輝く選手達の歓喜の姿は素晴らしいものだった。

それにしても、なぜあそこでイチロー選手に打順がまわってくるのか不思議だ。

ご本人は冗談で神がおりてきたと言っていたが、そういう見えない運のような存在はあるかもしれない。

運のある人はいつも明るい前向きな考えを持っているように思う。

日本に感動をもたらしたWBC侍ジャパンにあやかって、自分も未来の明るい目標を持てるようになりたい。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,551,894 円


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意識を変える
人は思うような自分になる。

多くの啓発書にそのような表現が目につく。

ある意味あたっているなと思う。

昔から自分の姿には、コツコツと積み上げて身を立てるイメージが薄かった。

いつも運がないとか、どうせやっても・・という思いが先行していた。

その気持ちが今を作っているのだろう。

自分の意識を変えよう。

将来のイメージをもっと今までに無いしっかりしたものにしたい。

自分の居心地の良さを感じる自己イメージを、レヴェルの高いものに変えたら、運も変わって行くのだろうか。

本気になれば、過去に出来なかった事が出来るようになる感覚は得られてきている。

今はこの借金という試練を乗り越えたときが楽しみだ。

このペースだと、1年後くらいだろうか・・・

そのときに、日々変わってきている自分の考え、気持ちがどのようになっているのだろう。

楽しみだ。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,554,601 円


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やはり
驚いた事に、返ってこないと思っていた相手からメールの返信があった。

金を貸し、そのまま連絡が無くなった相手からだった。

ネットで偶然に酷似したプロフィールをみつけ、それなりの思いを盛り込みながら送信したが、まさか本当にその相手だったとは驚きだった。

しかし、返答の内容は想像通りだった。

書いてあるのは、自らの仕事の失敗や転職を繰り返しており、今は生活保護を受けていて、無職なのでいっさい返済出来ないとのことだった。

期日と金額を明確にして返答頂きたいと尋ねていたが、返済する気など無い事が明白な文だった。

これ以上、深追いすることは自分の精神的苦痛を増すばかりかもしれない。

無職というのが本当なのか何もかも信用する気になれないが、仮に本当であれば、訴訟を起こしても返済は見込めないだろう。

本当に悔しい。

自分の人を見る目の甘さが情けない。

人間不信になりそうだ。

どなたかが教えてくださったように、これも人生勉強の一つだったと思うべきなのだろう。

人から借りても踏み倒して当然という態度の人間もいる。

まるで借りた自分が被害者で、催促する相手が悪人のような言い方をする輩もいる。

自分は為替で馬鹿な借金を抱えた身であるが、少なくともそういう態度だけは取りたくない。

借りたものは返す。

いつか完済し、正直な生き方をして行こう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,557,307 円


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受け入れる心
休日なのに、会社の携帯が鳴った。

自分は基本的に休みの日は電話を取らない主義だ。

ところが、1度目の呼び出し音が途切れた後、すぐにまた携帯が鳴り出した。

(う~ん 何だよ。しつこいなぁ。)

滅多に会社の携帯へ休日に電話がかかってくる事なんて無いから、もしかして大変な事では・・・

不安な気持ちが沸いてきたので、さすがに3度目のコールの時に出てしまった。

「もしもし、○○○です。どうかしましたか?」

「どうしたじゃないだろう!!!お前、木曜日にB1倉庫の鍵を持って帰っただろう。みんなそのせいで仕事が止まって待たされているんだぞ。いい加減にしろ!!!ビル管理会社に連絡して対応させたら、金を取られるんだぞ!!」

顔から血の気が引く思いだった。

そうだ・・・・・ いけない・・・・・  鍵を、最後に返そうと思っていたが返した記憶が無い。

すぐに背広のズボンを確認すると・・ そこには言われた通り鍵があった。

「す・・・・・・すいません。申し訳ありません。すぐに大至急お届けに伺います!」

体調の悪さなどぶっとんだ。

猛烈な勢いで着替えると、会社まで猛然と出向いた。

息切れしながら上司に届けると・・ 案の定、鍵を渡した後に20分くらいネチネチと言われた。

たしかにこの失態で迷惑をかけた事は事実だ。

しかし、ここまで言われるとふてくされたくなる気持ちも沸いてくる。

だが・・・  いままでも注意された時、耳を傾けなかったり、反発心だけを持ったり・・

それだけで終わっていたから駄目だったのだろうか。

まずは素直に受け入れる心が必要なのではないか。

その上で客観的に判断し、悪い所は治す。

フィルターをかけて流すところは聞き流す。

帰りに3,000円を返済した後、そんな姿にならなければと考えていた。

借金残高 1,560,013 円


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なりたい姿
久しぶりにゆっくり寝ることが出来た。

いつも何かに追われているような毎日が続いていたが、休みは大事だと思う。

体調も少し戻ってきたようだ。

雨戸をあけると良い天気。すがすがしい春の香りと暖かい日差しに生きていて良かったと思う気持ちが沸いてくる。

疲れて心の余裕が無いと、常にマイナスな考えばかりが沸いてくるが、体調が回復するにつれて心も落ち着いてくる。

洗濯物を干しながら、自分の10年後ってどんな姿だろうってふと思った。

そのころは50代。

転職を含めて、大きな人生転換は難しい時期だ。

技術者として、少しは認められるようになっているだろうか。

当然借金は完済し、逆にボロくてもいいから自分の家を手にしているだろうか・・

色々な想像をしているとあっという間に時間が過ぎて行く。

現実の借金残高をみると、ため息が出そうになるが、ここまで本気に返済を続けてきて変わってきたのか、夢を思い描くようになってきた。

たしかに完済への道は遠い。

それでも半年足らずで80万円程度の返済が出来た実績は嘘でない。

単純計算で1年160万円が本来ならば貯められていたという事だ。

今のように360円の立ち食いそばが夕飯というみじめさは辞めたとしても、年間100万円は貯金できていたという事か・・

この失敗は絶対に活かさなければいけない。

目標を描き、夢に向かって歩き続けよう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,562,718 円


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最後の問いかけ
3連休にしても良かったが、部内の上司から呼びかけがあり、日曜日だけ出勤する事にした。

体調が悪く、辛い日が続いていたが、ようやくお休みを頂く事ができる。

疲れは溜まっているが、多少心は軽くなった。

帰宅時に3,000円を返済してから帰途についた。

家に帰ると日付をとっくにまたいだ時間になっていた。

ニュースを見たがWBCは日本がキューバを破って決勝に進出できたらしい。

これでスポーツ観戦の楽しみが増えた。

ところで昨晩、お金を貸したと思われる相手にメールを送っていたが、まだ返事が無いなぁと思ってコミュニティをのぞくと、何と、その彼と思われる書き込みだけが全て抹消されていた。

やはり本人だったのだろうか・・・

手元にメールアドレスは残っている。

逃げる相手を追うようなまねをしても、良い結果は出ないだろう。

でも、このまま黙って終わりにする事が、納得行く行動なのか・・・

ひたすらに疑問が頭を交錯する。

迷いに迷った・・

そして・・

これで最後とばかりに、彼と思われるメルアドへ、思いを綴ったメールを送信した。

返信がなければ、これ以上深入りするのはよそう。

借金残高 1,565,718 円


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危険な挑戦
朝から声が枯れていて、悪寒がすごい。

とても行ける気持ちがしなかったが、気力を振り絞って会社に行った。

昼休みに薬屋で買った市販薬を飲んで、つっぷして寝てしまった。

20分くらい寝てからけだるい体をのっそりと起こし、ぼーっとしていたら、先日のネットで見つけた借り逃げ友人に酷似した書き込みを思い出す。

ブログのコメントでも、メールでもご意見を頂き、そんな事に関わらないほうが良いとアドヴァイスを頂いた。

たしかにそうなのかもしれない。

だが、反面、心の中に真摯に友人を思いやる気持ちを踏みにじられた悔しさと、そんな事が許されてよいのかという納得できない気持ちがある。

体調も悪いのに・・ そんなことも考えなければよいのだが・・

どうしても気になってしまう。

それが自分の稚拙さなのだろう。

今日も体調が悪いのに残業が23時まであった。

帰宅途中に3,000円を返済し、くらくらしながら帰宅した。

PCをネットにつなぎ、あのページを見てしまう。

自分でもびっくりするぐらい衝動的に、気がつくとその相手にメッセージを送っていた・・

おそらく返事はないかもしれない。

それでも良い。やって駄目ならすっきりする。

借金残高 1,568,422 円


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体調管理
近くの席に座っている人が、風邪を引いていたのは知っていた。

自分のまわりをぐるっと回るように、社内の人が次々に風邪を引いて具合悪そうにしていたが、今日まではまったく無関係だと思っていた。

午前中に何だかだるいな・・と思っていたが、お昼に向けて徐々に具合が悪く感じてきた。

やがて電話にでるときの声もおかしくなってきた。

けっこう熱もあったと思う。

ようやく自宅に戻ってきたが、今は微熱ですんでいる。

何をやるにも健康第一。

会社はいざとなれば冷たい。

病気で休んでしまえば、表面上は気遣ったふりをしてくれるが、長引けば都合よく排除されるだけ。

借金を返すためには働くしかない。こうやってわずかでも返済出来ているのは仕事あってのことだ。

今日はとにかく休もう。それしか方法が無い。

日々返済している3,000円を継続するには、必死に這い上がるしかない。

借金残高 1,570,830 円


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昔の遺恨
6年前、どうしても金を貸して欲しいと言われ20万円を貸した事があった。

今のように借金であえいでいなかったが、それでも大金だった。

ちょっと悩んだが、子供の養育費や親の面倒を見るためのお金で困っていると言われ、当時会社の同僚として仲良くさせてもらっていたこともあって、何度も頼まれ貸してしまった。

もちろん、借用書は今でも取ってある。

その後、その彼はすぐに会社を退社した。

貸した当初は月に1万円ずつ返済されていたが、残額15万円くらいになった所で急に返済が滞るようになった。

友達と思っていたこともあり、やらかく「大丈夫かい?」という調子で連絡すると、「今は苦しくて、返済を待って欲しい。」と言ってくる。

最後に2000円の返済があったが、残額14万円強の債務を残したまま、急に連絡が途絶えた。

メール、電話は一切駄目。

手紙を書いても、なしのつぶてだった。

借用書の住所は転居されているらしい。

手紙は宛先不明で返送されてくるようになった。

悔しくて裏切られた気持ちに吐き気すら覚えたが、怒りのぶつけようもない。

時間が過ぎて、そんな事も忘れかけていた・・・

ところが、あるネット上のコミュニティスペースで、その彼と思われる人物の書き込みを見つけた。

もちろん断定は出来ないが、プロフィールを見てびっくりするほど酷似している。

連絡を入れるべきか・・ すごく悩んだが、今日はやめた。

冷静さを欠いて、きめつけで行動する時ほど危ない事は無い。

明日まで考えて判断しよう。

今日は帰宅時に3,000円を返済した。

借金残高 1,573,533 円


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苦労を楽しめるように
やっと休みとなり、疲れで爆睡してしまった。

起きたのは11時頃だったが雨戸を開け、差し込む暖かな光と風に春の訪れを感じた。

普段は忙しくて気がつかなかったが、いつの間にか冬場に寒そうだった木々に、芽吹きそうな花芽が小さく膨らみかけている姿をいくつも見つけた。

いつまでも冬が続くわけでない。

そうわかっていても、真冬の寒い日に春を考える事はできなかった。

だが、出来る人は近視眼的に物を考えるのではなく、先を見て行動しているのかもしれない。

短期で華やかな成功を収めるのもよいが、まるで楽しんでいるかのように、じっくりと苦しい時期に努力を重ねている。

それが出来なかったから、今のような苦境を招いてしまった。

今からでも考え方を変えよう。

あたかも自分を創りあげて行く過程を楽しむがごとく、1年後の今頃には達成感を感じるような現実を実現できるように・・

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,576,236 円


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未来の自分に夢を描く
すごい強風の朝だった。

充血したような疲れが溜まる体を無理やり起こし、土曜日だったが出勤した。

土日の出勤はある意味嫌いではない。

電車がすいているからだ。

いつもだったらぎゅうぎゅうの車内も楽に本が読めるレヴェルだった。

そういうときに限り、本を開く気力が無い。

どうしても疲れでまぶたが重くなる・・

何気なく時間が過ぎる中、ふと考えた。

自分って「無理だ」とか「出来ない」とか、決め付ける事が多かったよな・・

疲れてどうしようもない時もあるが、「出来ない」って決め付けたら何も得られない。

今行動している事は必ず将来へ影響する。

少しでもいいから、強烈に疲れている時でも努力をする。

やってみると、案外やれてしまうことだってあるかもしれない。

もっと未来の自分に夢を描こう。

そこに向かって日々残した自分の足跡が、未来の自分につながって行くのだから・・・

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,578,938 円


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今日は終電ぎりぎりになってしまった。

正直、体は疲労のピーク。

結局明日の土曜日は出勤になった。容赦ない。

帰りに足がふらつくのがわかった・・・ ふくらはぎのあたりが腫れた感じがする。

やっと電車にたどり着き、ふらふらと車両に入ってつり革へ捕まった所で、急に後ろから背中を叩かれた。

(ん?なんだ?)

「すいません・・ ここは女性専用車両です・・」

女性の駅員が言いにくそうな表情で伝えてきた。

(え?)

周りを見回すと、女性達の白い目線が注がれていた。

顔がめちゃくちゃ恥ずかしさに熱くなった・・・

急いで車両を飛び出し、思い切り反対側の車両まで逃げるように移動した。

本当は1本遅らせようかとも思ったが、少しでも早く帰りたい気持ちもあって乗車した。

いつもだったら車内で本くらい読むのだが、自己嫌悪がひどくてそんな気持ちになれなかった。

帰りに3,000円を返済をしたが、疲れと恥ずかしさで心のバランスをすっかり失っている。

いかん いかん。

少し寝て、切替えなければ。

借金残高 1,581,938 円


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一歩一歩
焦っても良い事は無いとわかっている。

だが、これだけ毎日残業も多く、疲れた体の痛みをこらえていると、マイナスに捕らえそうな自分がいる。

勉強をしなければ・・・

もっと認められるような仕事をしなければ・・

ついつい求めることで自分を追い込んでしまっている。

理想を追い求める事は悪いと思わないが、求めるばかりでは人を羨ましく思うのと同じだ。

もっと足元を地につけ、今の環境で何が出来るか考えるべきだろう。

不満を言えばきりがない。

愚痴をこぼせば40超えの良い大人がみっともないと言われるだけ。

それよりも毎日ちょっとでいいから進歩して行ける事がしたい。

家と職場の往復の中で、借金に悩むだけでは情けない。

勉強したいなら、1日1ページで良いから本を読もう。

過去を反面教師にするようになってから、徐々に自分が変わっているような気がする。

一歩一歩取り返そう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,584,339 円


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チャンスは自分で作るもの
今日も午前中に社員が一人、気分が悪くなり早退した。

最近、いつに増して残業も多い。

けして日中にサボっているわけではない。

本当に次々と仕事が途切れず、結果的に間に合っていない。

昔だったら仕事が有るありがたさなど思いもせず、自分の現況を不幸だと感じていたかもしれない。

その気持ちが本当に不幸を招いたのかもしれない。

確かに世の中には優れた人や恵まれた人はいる。

5時半に帰宅しても、1000万円、2000万円の年収を貰う人もいるのだろう。

でも、自分に無い事ばかり見てるから、大事なものを失った。

すぐに楽を得ようとして焦げ付いた醜い失態が物語っている。

もっと自分を見つめなおそう。

自分にだって満たされている部分や得意な部分もあるだろう。

悪いことだってずっと続くわけではない。

今の考え方、行動で将来は決まる。

同じ人生を歩むなら、自力で未来を変えてやる。

チャンスは自分で作るもの。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,587,339 円


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休みも大事
どうにもならないくらい体に疲れが溜まってきた。

それはそうだ。

このところ、同じ部署の人が突然休み始め、その穴埋めを数名でやらなければならない。残業をしても終わらない量だ。

待ったなしの締め切りが続き、くたびれた心、体を休める暇も無い。

勉強もしなければならないのに、体が休息を求めている・・

プレッシャーもある。

貯蓄どころか借金まみれの自分は、倒れたときに後が無い。

今のペースで返済を継続するには、月に最低80時間以上は残業をしなければならない。

それでも残業代がまともに出ている今は救われているのだろう。

これで残業無しとなれば、日々3,000円を返済出来ないばかりか、また借金に頼る事になりかねない。

あまり良い事ではないかもしれないが、ビタミン補給のサプリを買った。

ためしに数錠飲んでみたが、あまり変わった気がしない。

30代後半くらいまでは気力で持たせる事が出来たのに、最近あまり無理できない。

こうなると、いかに休息を取り、少ない時間を活用するかどうかだ。

とにかく今日は休もう。休むときも必要だろう。

これでばったり倒れたら、夢も希望も持てなくなる。

帰り道、そんな事を考えながら今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,589,738 円


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やっと3分の1
今日も3,000円を返済した。

ATMからカードと明細がはきだされる。

残高に目を向けると、ようやく返済開始から3分の1の額を返済できた事がわかった。

ずいぶんと返済してきたつもりだが、それでもまだ3分の1・・。

どれだけ自分の犯した罪の重さが酷いものだったのか・・ あらためて猛反省する気持ちだ。

自業自得。

それでも後悔はしないようにしよう。

これは自分の甘さを反省する良い機会だと思うべきだ。

もし、あと1年半くらい頑張って完済できたら・・

その後、そのペースを続けていれば、10年後に安い中古マンションくらいは買えるかもしれない。

ぼろぼろの孤独な人生にも、ちょっとくらい夢が持てるようになるのだろうか。

生き残ってやる。

会社を追い出されそうなみじめな立場から這い上がり、10年後にはこの苦しみが良い経験だったと思えるようにしたい。

借金残高 1,592,437 円

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再挑戦に向けて
会社の席があるのか心配していたが、4月からとりあえず頑張れる見込みが見えた。

評価された事も、相変わらずダメと見られる事もあるが、チャンスがあるなら頑張りたい。

だが、油断していれば、これまで同様、あっという間の時間が経過するだろう。

一日一日、今を大事に過ごしたい。

そんな気持ちから、今日は新宿へ出かけ本屋を巡った。

沢山の書籍の山を前に、来期の目標をどうしようかと考える。

まずは1月末に夢破れた電気通信主任技術者試験だろう。

あと1科目とはいえ、一番難易度が高いと言われる設備管理を残してしまい、過去問だけではまったく通用しない事もわかっている。

以前、このブログで教えて頂いた本を必死に探すがなかなか無い。

あきらめようかと思ったが、どうしても手にしたくて数件の店舗をまわった。

「あった!」

青色カバーに包まれたその本は、分厚く、過去問を知る者が見れば確かに当時ネタ本だったと言われる内容とわかる。

だが、今年の問題を見る限り、この本で対応できるとは思えない。

それでも少しでもヒントになればと思い、なけなしのお金を払って購入してしまった。

いくら節約といっても、大事な所に惜しんでは夢をつかめないだろう。

7月までに少しずつ目を通すつもりだ。

気が早いかもしれないが、返済と平行し、自分の人生を賭けて7月の試験へ再挑戦はすでに始まっている。

本屋の帰りに今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,595,136 円

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辛抱の仕方
スポーツが嫌いなくせに、昔からテレビで観戦するのは好きだ。

今日はWBCが韓国戦。

ついつい食い入るように見てしまった。

当初の予想では、韓国は前評判通りの絶好調。それに対して日本はイチロー選手の不調をはじめ、打線のつながりも乏しく厳しいと見られていた。

特にイチロー選手はびっくりするぐらいの不調だった。

毎日マスコミに不調を書き立てられ、打席で凡退するたびに客席から大きなため息が聞こえれば、本心は辛かったのではないだろうか。

しかし、そんな中でも笑顔を見せ、ベンチのムードを崩さないように振舞う姿に立派だと思わざるを得なかった。

今日の第1打席。

思わず息を呑んで見つめてしまった。

相手は日本キラーの異名を持つ韓国の優秀な若手投手。

日本中が注目しているのではないかと思うような緊張感の中、イチロー選手の出した結果は素晴らしいヒットだった。

久しぶりに快心の打撃で出塁したイチロー選手の姿に思わず感動した。

中国戦まで、あれだけ打てなかったのが嘘のように今日は3安打。

それにつられるかのように、侍ジャパンチームは大爆発。まさかの韓国戦コールド勝ちだった。

どんな一流選手でもスランプはあるが、苦しい時に取り乱さず、どれだけ自分を信じて辛抱するかが大切なのだろうか。

日本中の期待を背負い、我々の想像もつかない重圧下で素晴らしい姿を見せてくれたイチロー選手
には感謝したい。

自分の努力など、世界を相手にされる方の姿に比べれば塵にも満たないが、一度しか与えてもらえない人生を生きて良かったと思えるようにしたい。

少しでも見習って、今の逆境に負けないようにしよう。

今日は3,000円を返済し、ついに借金残高が160万円を切る事ができた。

借金残高 1,597,834円


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理想と現実
失職していた頃、相談に行っていた就職支援団体の方から連絡が入った。

年初に本気でリストラされるかと不安になり、万が一を考えてメールを出していたからだ。

中高年の就職はいつの時代も厳しいが、今年は強烈な厳しさだそうだ。

これだけ暗いニュースが蔓延していれば想像がつくが、リストラされていたら職業支援の力を借りてもどうしようもなかっただろう。

ところで、びっくりした話を教えてもらった。

職業能力開発の講習会に参加していた頃、当時30歳くらいだった若い男の教官がいた。

高学歴で資格も沢山持っているらしいが、講義は自慢話をしているかのようで馴染めなかった。

そして態度が悪い。

50代で真剣に再就職を目指す方が講義の途中で真面目に質問された時、そんなくだらない質問をするなと言わんばかりの非礼な対応。気に入らないと汚物を見るような目でその人を見る。

そのくせ一部の美人な女性などにはべたべたする。

自分は完璧で優秀だと言いたげな傲慢な態度で、いつでも俺は高い給与で雇ってもらえると話していた。

そんなむかつくA教官が、昨年、一部上場企業に就職したが、たった1ヶ月で辞職。うつ病になったらしく、いまだに働けない状況と聞いた。

俺のやり方に従わないからお前ら就職すらできないんだと豪語していた人が・・・ 

あの調子なので、きっと鼻っぱしを思い切り折られたのだろう。

理想と現実は違う。

どんなに口先ででかい事を言っていても、世の中はシビアだ。

謙虚な気持ち、感謝する気持ちを忘れた報いかもしれない。

反面教師としたい。

忙しい一週間の仕事がようやく終わったが、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,600,834 円


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日々の返済
何度かこのブログでコメントを頂いたり、メールで「なぜ毎日3,000円ずつ返済しているのか。」という
ご質問を頂く事がある。

別に3,000円でなくてもよいのだが、一番の理由は自分の精神的安定を得るためだ。

臆病で、逆境に弱い自分は、毎日少しでも完済に近づいているほうが、心の安心を得られる。

これは人によると思うので、私のやり方が良いと思わない。

だまって一ヶ月に一回返済するほうが良いという人もいるだろう。

自分は精神神経科にお世話になった事があり、頂いた薬に頼ってイライラ、不安を抑えたり、睡眠を無理やり取っていた時期があった。

数年前から薬をまったく飲まなくなったが、それだけ心が弱いのかもしれない。

だから、巨額借金の現実で我に返ったとき、じわじわと増え続ける利子に潰されて行く夢を見ては、まともな睡眠を得られない時もあった。

1円でも利子を減らしたい・・ 切実な気持ちと、安月給の限界とのせめぎ合いの中、かつてない強烈な節約をして返済できる限度額が、おおよそ毎日2~3,000円だった。

不思議な事に、毎日返済する癖がつくと、日々ATMに向かう事が当たり前になってくる。

1度たりとも何かを貫けた事が無かったのに・・ よほど今回の失敗には懲りたのだろうか。

毎日続けている。

最近は失敗から学べる事もあるかもしれないと考えるようになった。

この苦しい返済の日々は一生心に刻まれるだろう。

もう二度と、あの過ちを繰り返さないためにも、完済まで何とか続けたい。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,603,229 円


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苦しさを選ぶ
残業しなければ借金が返済できない。

情けないが、現実だ・・ 

残業をしていれば、文句を言われる。

だらしない、仕事が遅い・・ いったい何でそんなに残る必要があるんだ・・

人手を減らされ、単純作業の稼動が増えているのは事実だ。

けして遊んでいるわけではない・・

体も疲れている。

疲れると、勉強をしてもなかなか頭に入らない・・

悪循環の渦から抜け出せない気持ちになる・・

でも、過去の過ちを清算し、生き甲斐ある人生を実現させるには、この苦しみをあえてありがたく受け止める事が必要かもしれない。

苦しいほうを選ばなかったから、今の運命を招いた。

もうこんな生活は嫌だ。

ここで耐え抜けば、いつかはチャンスがやって来る。

このブログを書くようになってから、少しずつ自分の考えに整理がついてきた。

何を言われても完済まで続けよう。

今こそ最後のチャンスと信じて・・。

そんな気持ちで今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,605,926 円


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朝の朝礼で昨日倒れた社員の話題となった。

健康管理の大切さ、安全管理体制の話など、もっとな事を言っている。

だが、聞いていても白々しい気持ちしか沸かない。

それはそうだ。やらせている事は逆だろうって思う事ばかり。

それでも真面目に聞いているふりだけはしていた。

結局、倒れた彼は入院する事になった。

詳しい病名は聞いてもよくわからなかったが、持病の発作が酷くなったらしい。

そんな時、パーティーションの裏側にあるちょっとした打ち合わせスペースから声が聞こえた。

「こんな年度末の忙しい時に倒れやがって、○×の奴、本当に迷惑だ。」

「まぁ真面目だっていうだけでスキルも大した事ないからな・・・ 長引くようなら切るか。」

大嫌いな中間管理職達の暴言だった。

一般社員に聞こえるかもしれないこんな場所で、こんな発言しているお前達のほうがよほど迷惑だ!

心から怒りがこみ上げ、一気に不愉快な気持ちになった。

同時に、人をそんな見方しか出来ない能無し連中のもとで働く自分が惨めに感じてきた・・

(俺も倒れた彼のように、いざ何かあればゴミのように捨てられるだけなのか・・)

そう・・ 会社は最後は何も守ってくれるわけではない。

会社に使われてたまるか。

逆に資格取得にかかる受験費を出させたり、会社を利用し、いつか自分流の人生を歩めるようにしてやる。

いつもより冷静さを欠いていたと思うが、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,608,622 円


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寂しい現実
バタっと大きな音がした。

静かだったオフィスに緊張感が走る。

一人の若い男性社員が床に仰向けに倒れ、うめき声をあげながら苦しんでいた。

「きゅ、救急車だ!!」

叫びと共に緊急の対応がなされる。

倒れた社員の自宅へ連絡をするが、一人暮らしで連絡がつかないらしい。

自分も見ていられず、あまりしゃべった事の無い人だったが、手伝いになればと思いそばへ行った。

「上着と荷物を誰か持ってくれ。」

上司の声に反応し、彼のかばんを持った。

まもなく救急車が到着し、救急隊の方が声をかけていた。

幸い意識はあるようだ。

苦しそうにしていながらも、しっかりと質問に反応している。

(よかった・・・)

持ち込まれたタンカに乗せられ、室内から救急車へ運ばれようとするその時、後ろから声が聞こえた。

「なんであいつが手伝ってんの?」

20代前半の男で、いつも自分を廊下で無視する態度を取ったり、同年代の男達と汚物でも見るような目つきで自分を見下す態度を取ってくる若い男だった。

手伝いもしないくせに、そういうあげ足を取るような暴言を聞こえよがしに言ってくる。

思い切り殴りたくなるような怒りを感じそうになったが、黙って押し殺し、聞こえないふりをした。

あんな奴に心を向けては駄目だ。

自分は40年以上過ごしてきた中で、人として何をすべきか、信念に従うだけ。

だが、人が倒れても他人事という態度が増えてくるのだろうか・・

生きにくい世の中になって行くな・・・

そんな中で老後を迎えるにしても、自分は大切だと思う事を失いたくない・・・。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,611,318 円


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公園で
何だか朝から調子のおかしい一日だった。

物を落として壊したり、よそ見をして頭を角にぶつけたり・・

いつになく溜まった疲れがうっ血しているように気持ち悪く体調が悪い。

勉強も落ち着いて集中できずに進まない・・

お昼までは深呼吸したり、頑張っていたが、思い切って公園へ出かける事にした。

天気はあまりよくなかったが、梅の花がきれいな場所でベンチに座り、あたたかい缶コーヒーを飲んだ。

ひんやりとする中で、花を見ながらゆっくりすると少し気持ちが穏やかになってくる。

多くの木々が寒そうに裸の枝を揺らしているが、良く見るとちょっぴり芽吹こうとしている姿も多々ある。

(この木って何年生きているのかな・・・)

背の高い樹齢の高そうな桜の木を見ながら、植物の生命力に目が行く。

地面の下には誰が見る事もないしっかりした根がはっているのだろう。

その根が深く根付くまでには、厳しい雨風に耐え、じっくり時間をかけているのだろう。

まさに人知れない努力のお手本だ。

今の自分は借金、リストラの恐怖に脅え、まだまだ揺らいでいる。

頑張っているつもりになっているだけで、しっかりと根付いているとは言い難い。

この桜の木のように、見えない努力を重ね、揺らぐことのない深い根をはり、きれいな花を咲かせられるようにしたいものだ。

苦労が多いほど、成功した時の喜びも大きいだろう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,614,013 円


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koregasaigo

Author:koregasaigo
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年齢 42

意思が弱く何事も中途半端。
転職を繰り返し、2度結婚するも現在一人暮らし。
為替で一発逆転を狙うが大失敗。多額の負債を負う。

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