借金2,388,961 円から最後の挑戦
どうしようもない下落続きの人生。一人残された手元には借金が240万。意思も弱く、努力をあきらめかけた自分が、普通の生活を目指し、復活を賭けて最後の挑戦を決意する。
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感謝の気持ち
本当に厳しい時代だ。

私のような末端の社員に、以前お世話になった派遣業者の営業の方から連絡があった。

「もしもし、○○○ですが。」

「あ!○○○さん。お久しぶりです。その節はお世話になりました。実は今、○○駅のそばまで来ているのです。もし、よろしければ短い時間で結構ですので・・ お会いしてご挨拶させてください。」

私のような社員に決定権や人事権は無い。ただ、以前、お世話になった方の契約書類の事務手続きを担当していただけだ。

それでも、ちょっとでも仕事につながればという必死な気持ちが伝わってきて、申し訳なくなった。

上司に断り、お昼前にお会いする事にした。

営業の方から、名前を伏せて沢山の派遣の方をご紹介頂いた。

みなさん、私などよりよほど優秀な方ばかりだ。

それでも、各企業からキャンセルが相次ぎ、値段もダンピングされ、沢山の人が待機状態という。

うちの上司にも、その方達の情報を連絡したが、残念な事にあまり気は無さそうだった。

この人達が苦しんでおられる厳しい現実の今、自分が仕事を失ったら、絶対に仕事など取れないだろう。

そう思うと、嫌な事はある時もあるが、こうやって仕事に就けている事に感謝が足りなかったかもしれない。

とにかく早く景気が回復してくれないだろうか・・・

新型ウィルスなど、悪いニュースばかりが続く。

こんな時だから、生活を出来ている今に感謝しながら、じっと努力を重ねるべきだろう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,363,044 円


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テーマ:借金の生活・・悪循環そして悪循環・・ - ジャンル:ライフ

楽になる考え方
不規則な生活を余儀なくされたため、すっかり生活のリズムが狂った。

今日はお昼過ぎに起きる始末。

たっぷり寝たのに、なんだかボーっとしている。

久しぶりに読んでいなかった参考書を開けたが、全然集中しない。

それどころか、少し読むと眠くなる・・・

体力が無くなってきたなぁと感じる。

42という年齢であれば、しかたないのであろうか・・

せめて気力は失いたくない。

本当に良い天気で、遊びに出ければよいかと思ったが、残された時間、チャンスは少ない事を自覚し、自重した。

自分の感覚としては、資格取得に挑戦できるのも、あと4~5年がせいぜいではないかと感じる。

そうかといって焦らず、自分に貯金をしているつもりでゆっくりと取り組もう。

たとえ1ページでも読めたらいいじゃないか。

夕方に買い物途中で3,000円を返済した後、そんなことを考えたら楽になり、不思議と少し集中することができた。

考え方のコントロールが大事かもしれない。

借金残高 1,366,044 円


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流す
明日は祝日というのに出勤だ。

結局、ゴールデンウィークは結構出勤しなければならない事になった。

システム保守は、どちらかというと人が働いていない時間が稼ぎ時。

この休み中にメンテナンスを依頼される事が多方面からあった。

求められる事は嬉しい事でもあるし、やるからには誠意を持ってやるつもりだ。

だが、今日は本当にモチベーションの下がる一言を頂いた。

なぜ残業や休日出勤が必要か、現場を見ない奴に限って文句を言う。

目先の金勘定しかできないのだろう。

以前だったら、あの一言に相当めげていただろう。

最近は、なぜか流すという事が不思議に出来るようになった。

借金の悩みに耐えるうちに、そういった身を守る力が自然に備わってきたのだろうか。

完全に仕事と割り切っている。

わからない奴に評価を求める程ばからしい事はない。

自分は自分の仕事にプライドを持ってやるだけだ。

そんな気持ちで今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,368,786 円


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苦しくても
日曜日の夕方6時頃、まさかと思ったが会社の携帯が鳴った。

こんな時間に会社から電話が来るのはろくなことではない。

「もしもし、○○○です。」

「あんたの管理しているシステムのおかげで大迷惑してるんだ!いったい何やってるんだ。いますぐ来い!!」

えらい剣幕だった。

小さい会社には、労働基準法もへったくれも感じない時がある。

会社を続ける気持ちが強い以上、こういった無茶にも応じなければならない。

休み気分はすっとび、急いで着替えて外に出た。

途中のコンビニで、今日はもう返済するチャンスが無いと思って、3,000円は返済した。

案の定、夜を徹してデータ復旧作業に身を投じる事になった。

白々と朝があけるころ・・ 「おはようございます。」と早出の社員の方が出社された。

「○○○さん。大変でしたね・・・。」

「いや・・ よくある事ですから・・・。」

以前は多くの人に無視されていたように感じていたが、最近、こうやって声をかけてもらえる機会が増えたのは嬉しい。

結局、今日も後始末で残業だった。

苦しくても、今は踏ん張りどころかもしれない。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,371,269 円


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人生の谷間
著名な芸能人が酒に失敗して酷い叩かれ方をしていた。

先日夜遅くに帰宅する際、売店でスポーツ新聞の見出しを見たときは、どんな悪さをしでかしたのかと驚いた。

だが、よくよく内容を聞いて見ると、一般社会でありがちな恥ずかしいお話程度だった。

きっと売れていた芸能人だから、ネタに窮するマスコミの格好の吊るし上げにあったのだろう。

可哀想だと思うが、人生に誰もが味わう谷間なのかと思う。

また、すでに謙虚に反省もされた姿を見て、復帰を望む強い声も多数あがっているようだ。

必ずどこかで再起される事だろう。

人間の人生って本当に不思議だ。

必ずといってよいほど、多くの成功者が一度は絶対絶命と思われるピンチを経験されている。

そのピンチが苦しければ苦しいほど、重ければ重いほど、それを乗り越えた時に掴めるものが大きいように思う。

自分が自己管理できない甘さで作った借金など、世にある多数の苦難から見れば微々たるものかもしれない。

だが、自分のレヴェルでみると、この悩む日々から反省させられた事は大きい。

いつか必ず完済したい。

そして、その中で得たものを胸に、真っ白な状態からゼロスタートしたい。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,376,750 円


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やる気
ゴールデンウィーク中の仕事について打ち合わせがあった。

なんだか今週はやけに疲れが溜まる。

打ち合わせの席で、まぶたが重くなり、上司から「休む時はきちんと休め。無駄な残業などしないで早く帰宅しろ。」と嫌味を言われた。

とにかく睡眠不足はまずい。

勉強していても、体力が落ちている時は、何度読んでも記憶できない。

小雨が降る中、ふらつく足で帰宅しながら、やはり休息をとるべきだと思った。

嫌味を言われるうちが花かもしれない。

以前は無視されることが多かった。

こんな奴がなぜ会社にいるのかと言わんばかりの目つきで、汚物を見るような視線を沢山浴びた。

それが休日出勤を呼びかけられるようになっただけ、良しと思うべきだろう。

まだまだやれる。

気持ちだけは下向きになることが無いようにしたい。

感謝の気持ちと謙虚さを忘れずに、頑張ろう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,379,750 円


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返済総額100万円突破
昨晩、銀行のホームページからネット経由で自分の口座をのぞいた。

(あれ?)

思っていた額よりも、残高が増えている。

明細を見て納得。

そう。 申請していた定額給付金12,000円が振り込まれていたのだ。

定額給付金については、様々な意見があった。

自分もお金を頂けるのは嬉しい反面、この金額を配るのにかかる経費を考えると、なんて無駄な事をしているのかと考えてしまう。自分の払った税金が・・・

12,000円では、いったい何日しのげるというのか・・

それならば、この12,000円を結集し、もっと雇用を安定させたり、人が安心して暮らせる世の中にするための資金として頂けなかったのか残念な思いも感じる。

複雑な気持ちだ。

とはいえ、国民が平等に頂ける権利をありがたく受け取り、それを返済にあてる事にした。

12,000円といつもの返済額3,000円をプラスし、今日は15,000円を思い切って返済した。

借金残高を見て、ついに返済総額が100万円を突破した事に驚いた。

昨年10月後半にたった1,000円の返済をしてからよくもここまで来たなぁと思う。

自分が一つの事をここまで続けられたのは、これが本当に初めてだ。

もちろん、現実は厳しい。

まだ140万円弱の負債が肩にのしかかっている。

負けずに完済まで頑張りたい。

借金残高 1,382,229円

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借金残高140万切りました
正直、今日はあまり良い日でなかった。

朝は家を出るときに頭をぶつけるし、会社でも大事なIDカードを紛失。

IDカードの件は笑い事で済まないくらい焦った。

這いつくばりながら1時間ほど探し、結局、自分の足元にあった。

探しながら何度も始末書を提出する姿を想像し、冷や汗そのものだった。

ほっとした安堵感も大きかったが、情けなさの極地だった。

唯一励まされた事は、ようやく借金残高が140万円を切ったこと。

自動引き落としの38,000円に加え、いつも通り3,000円を返済した結果だ。

借金に悩まされる自分が、徐々に減ってゆく借金残高に嬉しさを感じるのは複雑だ。

だが、この借金に教わる事は多い。

苦しみが、いつか本当の幸せに結びつく事を願いたい。

借金残高 1,396,965円

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辛抱
今年の昇給は例年になく厳しいものになった。

支給前の今日、上司からほとんどの社員が昨年度維持という話があった。

自分としてはリストラされず、踏みとどまれてよかったという思いが強いが、多くの社員はモチベーションが大きく下がったようだ。

残念な事に、昨年度の決算は赤字だったようだ。

これでボーナスが無くなれば、大きな減額となる。

自分も借金返済のペースを下方修正しなければならない。

夏までに会社の業績を上向かせる事はできるのか・・・

相変わらずニュースでは毎日世界恐慌の酷さを伝えている。

苦しい時だからこそ、キョロキョロせずに地道な努力をするしかないだろう。

今は余計な事を考えず、一意専心を心がけよう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,437,709 円


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光と影
久しぶりに別ビルへ出かける用事があった。

あまり出向かない場所だったが、そこに自分を採用したときに面接官をしていた人がいた。

「お久しぶりです!○○課長!」

にこやかに挨拶をしたつもりだったが、○○課長は目を合わせようとせず、軽い会釈だけしてその場を冷たく立ち去った。

採用の時は、あれだけ期待をかけるような熱のこもった話をしてくれていたのに・・

噂では、自分を採用した事に、一時かなりの批判を浴びていたと聞いた事がある。

期待はずれで申し訳なかったと思うが、もはや挨拶すらまともに返してくれないのは寂しかった。

反面、入社当時に嫌味をよく言ってきてぶつかった人が、4月より自分の部署に配属となった。

この人とは一緒に仕事をしたくないと思っていたが、まったく逆だった。

4月から急になごやかに話かけてくるようになり、以前が嘘のように話せるようになった。

役職候補の人でもあり、この人が自分を認めるような発言をしてくれるとは思わなかった。

世の中、本当に数年後はわからない。

考えるだけおかしくなりそうだ。

捨てる神あれば、拾う神有り。

努力していれば、チャンスがめぐってくることもある。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,440,436 円


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時の流れ
テレビ番組で、長寿の街やその街に暮らす人を紹介していた。

驚く事に、80歳を超えて、3Kと言われるような現業の仕事に笑顔で取り組む人が多数いらした。

自分には80歳を超えるような年齢になった時の事など想像がつかない。

少なくとも、40ちょっとで疲れがこれだけ溜まる体では、80歳を超えたら動けるだろうか・・

だが、時間は思ったよりも早い。

学生の頃、40代の人を見て、まったく別世界の人達に見えた。

その人達は口々に時間なんてあっという間だよと言っていた。

その年齢に自分がなってしまった。

恐らく若い人に何か話す時があれば、同じように時間なんてあっという間だよと話すだろう。

あの時に、年配の方の話をもっと真面目に受け止めておくべきだったと反省する。

そんな思いがあったので、つい80歳、90歳の人生論に、真剣な思いで耳を傾けた。

やはり、いくつになっても目標を持って頑張ること。

仕事も嫌そうにやったり、無理するのではなく、明るく楽しく、好きでやっていることが大事。

その他、色々参考になるお話があった。

テレビとはいえ、貴重なお話を聞けたと思う。

長生きしても、苦しみばかりでは意味がない。

今日の放送に出てきたような、明るい笑顔で過ごされる方を見習いたい。

そんな事を感じながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,443,164 円


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振り返る
お酒は本当に弱くなった。

大学生の頃は、日常的に飲んでいたと思う。

それでも授業を休む事は少なかった。

最近は、ビールをジョッキ2~3杯飲んだだけで、翌日にだるさが残る。

体力も落ちてきた証拠だろうか・・ 健康に留意しなければとあらためて自覚した。

それにしても、若い頃は継続性に欠ける人間だったと赤面する。

何かつまづくと、どうせやり直せばいいだろうと思っていた。

だから中途半端な結果に不満ばかり残していた。

負けては心で言い訳し、「もっと他に向いてる事って無いかなぁ・・」と恥ずかしい考えしか持てなかった。

過去の反省は、その時の現状に辛抱できなかった事。そしていつも不満を周囲に転嫁したり、自分を変えようとしなかったこと。

これだけ借金まみれの現実を突きつけられ、ようやくそんな単純な事に気がついた。

今一度、考え直そう。

待ったなしの最後の挑戦をする今、仕事にも本気で取り組んでいるだろうか。

成長するために、自分の限界を超えようと努力しているだろうか。

こんな年齢からでも、この返済を一つのきっかけに、行動力、忍耐力を持って決めたことをやり抜くしかない。

そんな気持ちで今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,445,891 円


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性格
新しいメンバーを迎えた部署で、はじめての親交会が催される事になった。

朝から定時退社厳守と促され、けっこう仕事も溜まっていたが、頑張って18時に退社できるよう努力した。

1次会は、酒が苦手な大人しい人がそばにいたので助かった。

だが、今度の上司は飲み好きらしい。

1次会が終わり、2次会へぜひ行こうよと誘われ、断りたいのに断れなくなってしまった。

けっこうな人数で2次会へなだれ込んだが、飲みたくない酒を飲み、本心と裏腹に作り笑顔を保つのは本当に辛い。

こういうときに、自然に楽しめる人が羨ましい。

自分の人間力の低さが情けない。

無理せずに、うまく2次会の参加を断れるくらい出来ないものだろうか・・

普段あまり話しを出来ない人と話す機会を得られたのは良かったが、相手によってはどうしても話題が途切れてしまう。

落ち込むばかりの宴会は、サラリーマンを続ける限り永遠の悩みとなりそうだ。

財布も大幅に軽くなってしまったが、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,448,891 円


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それでも
気持ちの重い朝だった。

あいつらと顔を合わせるかと思うと、心が重くなる。

いつもより家を出るのが遅くなった。

ぎゅうぎゅう詰めの満員電車で、つい弱気な気持ちが顔をのぞかせる。

(行きたくない・・)

何度もその言葉が心をよぎる。

その度に気持ちを奮い立たせ、負けてたまるかという思いをぶつけていた。

ようやく会社に到着し、さっそくあの上司と顔を合わせた。

心とは裏腹に、笑顔で「おはようございます。」と挨拶する。

あいつはつまらないものを見たとでも言わんばかりの表情。

面倒くさそうにコクっとわずかに首先を動かし、何も言わずに立ち去った。

社交辞令とはこのことを言うのだろう。

心も何も伴わない。

(会社に使われてたまるか。会社は生活のために使ってやるんだ。)

そんな事を何度も考えながら過ごし、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,451,344 円


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耐える
先週起きたシステムのトラブルについて、お昼に打ち合わせがあった。

月曜日に若いエンジニアが報告書を説明し、原因もあきらかになっていた。

今日は、その対策をどうするのかという話だった。

月曜日の対策会議のときに、2つの案を提案していた。

A案もB案も、ゴールデンウィークが無くなるほど大変な作業が発生する。

しかし、どちらかをやらなければ解決しない。

上司が持ち帰って検討すると言っていたので、今日はその結論を教えてもらうつもりだった。

しかし、会議で怒鳴るように言われた言葉は・・・・・

「○○○君。なんだね君は!こちらは君が結論を出してくるものと思って待っていたのではないか!」

「この忙しい時に、無駄な時間を取らせるな!!」

思わず怒りに震え、その場を立ち去ってやろうかとも思うほど悔しかった。

自分達が検討するのを忘れていた失態を部下になすりつけているのは明らかだった。

上に立つ奴なんて、こうやって事実を歪曲し、部下を踏みにじってのし上がろうとするのだろうか。

正直や真面目だけでは通用しない。

汚い世の中だ。

結局、自分は後ほど相談させてくださいと言うのが精一杯だった。

今、ここで揚げ足を取られ、ポジションを失えば借金を返済できなくなるのが怖かった・・

情けない・・・  帰り道・・ 何度も落ち込む気持ちに潰されそうだった。

いつか見返してやりたい。

それには努力して、圧倒するような結果を残すしかないのだろうか・・

取り乱す気持ちを必死にこらえながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,454,070 円


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思い出との別れ
土日に片づけをしていた。

押入れの奥から、ほこりだらけの懐かしい物が出てきた。

小学生の頃、よく集めていた切手。

当時、切手収集が流行っていて、これを長年持っていたら価値があがるなど言われていた。

お年玉を使って買ったり、親や親戚からもらったり・・

けっこうな枚数の切手シートが出てきた。

使う事もないので処分しようか迷っていた。

切手を眺めていたら、小中学生の純粋な頃を思い出した。

どちらかというと、当時から社交的な性格ではなく、一人で居る事が多かった。

すごい照れ屋で、好きな女の子が居ても声をかけられないばかりか、わざと避ける態度を取ったりしていた。

色々な夢を持っていた。

たくさんの思い出が、走馬灯のように頭をかけめぐる。

懐かしさと寂しさで胸が一杯になった。

自分の歳なのだろうか・・・・・

いや、まだ感傷に浸っていられる状況ではない。

気持ちを断ち切るため、切手を処分する事にした。

まだ、もうひと頑張りできるチャンスはあるはずだ。

そんな気持ちを持ちながら、切手の処分代金6,000円を全て返済にあてた。

借金残高 1,456,795 円


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思う
新年度の初々しい春の雰囲気も落ち着き、今週からいよいよ本格的な仕事がスタートした。

各部署で、人の入れ替わりと挨拶も終わり、部長クラスの人が朝から方針を部下にぶつけている。

自分の部署はけっこう細かい点を注意する上司が配属となった。

夕方、その上司がある派遣の方へ注意していた。

ようするに仕事のテンポが遅いという事、それならば早く帰宅せよという話だ。

最初はその人も「はい。」と返事をしていたが、返事をしてはまた席に戻って仕事をしようとする。

3回目だったろうか・・・

「君、お願いもしていないのに残ってもらっては困る。早く帰宅したまえ!」

その声に部内が静まりかえった。

言われた本人は、あきらかにむっとした表情をしていた。

そして、腹をくくったのか片付け始めたが、かなりゆっくりしたテンポでだらだらとしている。

首を切るなら切れとでも言わんばかりだ。

上司もそれ以上は声をかけなかった。

苦しい会社の経営を守る立場で注意する上司の気持ちもわかるし、残業代で少しでも収入を増やしたい気持ちもわかる・・・ 

その姿を見ていて本当に辛くなった。

自分は今のところ任される立場側で居られるが、いつお払い箱になるかもしれない。

世の中甘くない。自分の身は自分しか守れない。

努力して、仕事をもらえる立場に居たいものだ。

同じ仕事をするなら、まわりに感謝されて仕事を出来るようになりたい。

そんな事を思いながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,462,519 円


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いつか
なかなか溜まった疲れが抜けず、朝からだるい身体をもてあましながら、ネットサーフィンをしていた。

とあるブログにたどり着き、つい読みふけってしまった。

そこには早期退職をして、山梨と東京の県境にある古い家を購入し、家庭菜園をしながら暮らす老夫婦の日々が綴られていた。

都内でバリバリ仕事をしていた頃は、それはそれで充実していたそうだが、やはり50を超えて、今の生活を選択したことは正解だったという。

自分もそういった田舎暮らしのような事に憧れはある。

ただ、反面、本当の自給自足に近い生活は難しいと思っている。

やはり、病院や普段の買い物に困るような場所は、よほどの甲斐性が無いと無理だろう。

借金を抱えている身で、将来を夢見るのも場違いかもしれない。

ただ、いつか借金を完済し、貯金して、そこそこに暮らせるような場所を見つけて移住したいと思うくらいは自由だろう。

空気と水がおいしくて、ちょっとした作物を作ったり、のんびり書籍を読んだり・・

温泉に近くて時々癒しに行ったり、素晴らしい景色や花の写真を撮ってコレクションしたり・・

そういった生活を実現させたい。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,465,243 円


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あたたかな日差し
久しぶりに土日のお休みを頂き、崩れるように寝てしまった。

起きると時計は10時。

気を張っていた気持ちが途切れると、こうなってしまうらしい。

しかし春らしい良い天気だった。

溜まっていた洗濯物を洗い、適当に干してから遅い朝食を取った。

これだけあたたかな良い天気に家にいるのはもったいないと思い、出かける事にした。

普段、あまり近所の公園に行く事はないが、つい足が向いた。

子供が何人も楽しそうに遊んでいる。

自分と同世代と思われる夫婦が子供と楽しそうにしている姿を見て、家族の絆に羨ましく感じる所もあった。

本当に気がつくのが遅い奴だなぁと、自分の愚かさを反省するばかりだった。

でも、変えられない過去や、望めない将来を悔しく思うより、今から可能性のある事を頑張ろう。

人と比較するのではなく、自分自身が少しずつ上向けるような生き方をしたほうが良いだろう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,467,966円


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刺激
あと一日でお休みと思うと不思議に頑張れるものだ。

体はあちこちが痛いが、ノルマの仕事は遅くまでかかって終わらせる事ができた。

今日、紹介派遣という形式で、1名新人さんがやってきた。

20代後半の男性で、結婚をしているとのこと。

派遣でやっているが、結婚をしてから不安でたまらないと言っていた。

本気で正社員を目指しているとのことで、びっくりするくらい動きが良い。

私に限らず、誰かが教えている時は真剣そのもの。

メモしながら聞くだけでなく、積極的な質問をどんどんぶつけてくる。

単純作業の仕事でも、流れを理解し始めると、どんどん気を利かせて機敏に動く。

とても自分には真似できないくらい動きのよさをアピールしていた。

帰宅を促されてもなかなか帰宅しようとせず、少しでも吸収しようという姿勢が怖いくらいだった。

でも、それが今の厳しい現実では当たり前なのだろうか。

強烈な刺激だった。

仕事がある事に感謝し、ちょっとでも良い仕事をしようと思っていなければ、すぐに彼等に抜かれてしまうだろう。

引き締まる思いを感じながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,470,966 円


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ようやく
残業の削減により、残る者の仕事量が増える。

残業代が稼げるだけありがたいと思わなければならないが、体はきしむ。

3月から猛烈な忙しさが続いていたが、ここにきてようやく終息してきたようだ。

来週まで頑張れば、しばらくペースが落ちるだろう。

今週もあと一日頑張れば、久しぶりに土日ともに休める。

久しぶりのまともな休日だ。

ゆっくり温泉に行こうか。

それとも、普段出来ない勉強に時間を取ろうか。

自分も時間が不足に感じるくらい充実してきたのだろうか。

何年も目的意識の薄い人生を送っていた事が悔やまれる。

借金をして、苦しんでわかったことが本当に多い。

完済を目指すと共に、今までになかった自分を磨けるように頑張ろう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,473,410 円


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割り切れぬ思い
新しい上司が派遣社員の何名かに厳しい苦言を呈していた。

「悪いが今日より定時退社時刻になったら帰宅してくれたまえ。君達の仕事ぶりで残業代をお支払いするわけにはいかない。」

その中に1月から頑張っていた○○さんがいた。

人柄のおだやかな方で、最近異業種転職されたそうだ。

とても経験が浅いとは思えない仕事ぶりだった。その彼女が言われるのは本当に可哀想だった。

説教の最中、ずっと悔しさをにじませた表情をされていたが、そのあと荒れる事も無く、何事もなかったように仕事をされていたのはさすがだと思った。

だが、○○さんは派遣元から副業も禁止されていて、収入が少なくて困っていると言っていた事があった。

17時に黙って静かに帰宅された姿を見て、心中を察するに余りある思いだった。

自分がもし残業を禁じられたら、毎日返済など絶対に出来ない。

たとえ体力がきつくても、こうやって返済できているのはありがたいと思わなければいけない。

やらせてもらえる事に感謝し、頑張るしかない。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,476,131 円


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慣れぬ姿
今日から新人のメンバーが同じ部署にやってきた。

年齢は30歳。

本人は「自分は歳をくっているので・・」と言っていたが、30なんて夢のような年齢だ。

いまさら過去を振り返ってもしかたない。

自分は今何をすべきか考えて、行動するだけだ。

すごく頑張りやの彼は積極的だ。

自ら資料を見させてくれと申告し、すみずみまで食い入るように眺めていた。

もちろん、最初だから注目されている事を意識している事もあるだろう。

実際、何となく落ち着かない雰囲気で、慣れていない雰囲気がにじみ出ていた。

でも、最初から白けた態度でやっているより全然良い。

自分のようにマンネリな空気に慣れているのは逆に良くない事だと思う。

新人のやる気にあやかって、自分も今一度初心に戻ろう。

慣れに甘えるのではなく、ゼロからもう一度作り直す気持ちで頑張ろう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,478,852 円


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芽吹き
新年度最初の部署ミーティングがあり、新しい部長が着任された。

他部署でも人を見る目が厳しい事で評判だった人だ。

今日はめずらしく嫌味な年下上司が休んでいるのが不思議だったが、理由がわかった。

発表された今年度の業務体制では、あきらかに嫌味上司がおろされた格好で、代わりにまた違うタイプの人が座席に座る事になったのだ。

次々に発表される体制は、まさに大胆に刷新されていた。

どうなるのかドキドキしたが、自分は意外にも小さなポジションだが、ある一部分を任された事になった。

嬉しかった。

けして役職につけたわけではないが、この会社に入ってから、何かをまともに任して頂ける事はなかった。

まして、昨年暮れごろにはリストラされるのかと思っていたほどだ。

少しだけだが、努力が運を変えつつあるのだろうか。

自分の年齢では、もう何度もチャンスがあるとは思えない。

目の前にやれる事があるうちは精一杯頑張ろう。

そんな気持ちで今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,481,572 円


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再び
4月から7月の国家資格の受験申込みが始まっている事は知っていた。

あまりの忙しさでそれどころではなく、ようやく今朝、HPで詳細を確認した。

1月に受験失敗した悔しさは今でもリアルに思い出す。

あと1科目、あとわずかの点数で不合格だった。

しかし、そのわずかが大きいのだと思う。

負けは負け。いさぎよく足りなかった事を認めよう。

そして、再挑戦させて頂ける事に感謝し、今度は前回と考えを変えよう。

つまり、合格という結果だけを求めてうわべだけの勉強をするのではなく、身になる知識を得られるように本番までの過程も大事にしたい。

いよいよ7月に向けてスタートだ。

今日は、コンビニで3,000円を返済した後、日本データ通信協会に国家試験(電気通信主任技術者)の申込みをした。

18,826円。

今の自分には大金だ。

胸に燃える気持ちがともったようだ。

借金残高 1,484,292 円

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ぎりぎり
ぎりぎりだった。

土曜日出勤をして、夕方にめまいを感じていた。

立っていて、急にふらつきを感じることなどあまり無かったが、過労だろうか・・

それでも、気がつくとコンビニで3,000円を返済してから家に帰っていた。

何も着替えず、そのまま畳の上でつっぷして寝ていた。

朝9時に起きると、首が痛く、背中、腰が痛い。

こんな寝かたをすれば当然だ。

本当に悔しい。

いつかこんな生活から脱したい。

借金残高 1,487,292 円


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会社のそばの公園は、ブルーシートが一杯。

そう、お花見。絶好の花見日和に、朝から場所取りしている人がいた。

うちの会社は部署によって、やらなかったりやったり。

自分の部署はやらないほうだ。

酒が強いほうではないので、個人的にほっとしていたが、これだけの桜を見逃すわけにいかない。

お昼は早めに食事を済ませ、散歩した。

本当に美しい花だ。

世間は世界恐慌とか、北朝鮮のミサイル問題など、暗い話題が多いが、桜並木を散歩していると平和な気持ちで満たされる。

体の疲れはピークだが、美しい桜の情景にちょっと癒しを感じた。

来年の今頃は完済できているだろうか。

いや、ぜひとも完済したいものだ。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,490,011 円


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心の休憩
忙しい事は、ある意味ありがたいことだ。

しかし、今年に入ってからきつい日々が続いている。

体も疲労感が抜けない。寝不足も痛い。

体が芯から疲れてくると、心がナーバスになってくる。

ケアレスミスも増えてきた。

失敗するために、次こそと思うのだが、心がついて行かない。

反省がバネになる感じとは違う。

心が少し病んでいる感じだ。

つまらない事が頭から離れない。何度も考えたくない事を振り切ろうとしているのに、また思い出す。

時には休みが必要だ。

甘いかもしれないが、自分の頑張りを「良く頑張った。」と認め、ゆっくり休んで気持ちの回復を待ったほうが良いかもしれない。

何も食べずに走っても、ぶっ倒れるだけだろう。

心に休息と栄養を与え、リラックスできる時間を作りたい。

あいにく土曜日が出勤となったが、あと2日間頑張って、日曜日はゆっくりしよう。

自分を取り戻せば、勉強も仕事もはかどるだろう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,492,448 円


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人の心は金で買えるのか・・
どこかの誰かが人の心は金で買えると豪語していた。

そういう一面もあるのだろうか・・・ 残念だが・・

4月になって、ある中堅社員が派遣社員の採用担当に抜擢された。

彼は自分と同じで人付き合いがうまくない。

陰気くさくて陰も薄く、笑顔はほとんどない。近づく人も少なかった。

だが、4月の抜擢と同時に、社内へ派遣で来ていた人達の姿がいっきに変わった。

今まで彼に挨拶をろくにしていなかった派遣の人達が、急に明るく笑顔で挨拶していたり、一生懸命話題を作って話しかけようとしたり・・

ここまで急に人の態度って変わるのだろうか・・

だが、ある意味ビジネスは割りきりが必要なのかもしれない。

お金をどの程度持っているか、または動かせるかという事は、人の力の一つなのだと良くわかった。

だとすれば、負債を抱えた自分は最低の状況だ。

焦っても返済額は増えないが、この悔しさを噛み締め、絶対に完済してやろう。

そんな気持ちで今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,495,448 円


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やっと借金残額150万円切りました
返済する習慣には慣れたが、なかなか減らない借金残高にいらだちもあった。

しかし、以前のように強烈な不安を感じたり、やけくそになる気持ちは無くなった。

今日はお昼に久しぶりの散歩を兼ねて、3,000円を返済をした。

やっと150万円を切った残高を見て、着実に完済へ進んでいる実感を得た。

もちろん、150万円というのは、自分にとって大金だ。

まだまだ先は長い。

しかし、残高が減るごとに、自分の心の中へ何かが生まれて行くのがわかる。

苦労を避けるのではなく、苦労するから磨かれる。

恥ずかしながら、42になってようやく悟った。

生まれて初めて、決めた目標に向かって続ける事が出来ている。

借金返済と同時に生まれ変わるチャンスかもしれない。

力まず焦らず頑張ろう。

借金残高 1,497,882円

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koregasaigo

Author:koregasaigo
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年齢 42

意思が弱く何事も中途半端。
転職を繰り返し、2度結婚するも現在一人暮らし。
為替で一発逆転を狙うが大失敗。多額の負債を負う。

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