借金2,388,961 円から最後の挑戦
どうしようもない下落続きの人生。一人残された手元には借金が240万。意思も弱く、努力をあきらめかけた自分が、普通の生活を目指し、復活を賭けて最後の挑戦を決意する。
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いつの日か再起をかけて
ここまで3,000円を平均に日々返済を続けていた。

だが、いよいよそれが出来なくなった。

会社は残業規制が厳しくなり、トップダウンでよほどの事がないと居残り業務は禁止となった。

基本給は安く、手取りの薄給ではとても同じペースで返済は出来ない。

そこでダブルワーク(副業)をさせてもらえないか、思い切って上司に相談した。

結果は無残なものだった・・ 

なぜそこまでして稼ぐ必要があるのか等々、いらぬこともだいぶ言われた。

うちの会社は副業が就業規則で禁止されている。

特に自分の努めるシステム保守は、いつ障害が起きて呼び出されるかわからない。

そのときに困るというのだ。

本業に迷惑をかける可能性がある以上、在宅でいつでも出来るような事でなければ副業は難しい・・

調べてみたが、在宅の仕事など、ろくなものがない。

何か稼げる手段が欲しい・・

ブログを更新する気力もなく、数日あいだをあけてしまった。

だが、最後の更新から数日間、ぎりぎりまで3,000円を返済していた。

そして、毎月の自動引き落としとあわせ、まずは一区切りの気持ちを込めて1,000円を返済した。

結果、130万円の残高を切って、残高が1,272,812円になった。

とにかく日々の返済を出来るようになるために、残業しなくなった時間を使って必死に方策を考えたい。

このブログは残しておくつもりだ。

毎日返済は無理でも、何か返済できた時や、儲ける手段がみつかって日々返済がスタートできた時など、間をあけながらゆっくり更新したい。

完済の夢を捨てたわけでない。

再起をかけて頑張りたい。

借金残高 1,272,812円

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テーマ:借金の生活・・悪循環そして悪循環・・ - ジャンル:ライフ

外出の怖さ
インフルエンザが社会問題になっている。

死亡する可能性もあるため、感染は恐ろしい。

今日は、電車で多数の人がマスクをしていた。

自分もマスクして行くべきだったと後悔した。

自分の心も相変わらず病んでいる。

自信過剰になっていたわけでないが、いざとなると未だに必要ないと思われている事がわかり、すっかり肩が堕ちてしまった。

仕事が全てではない。

自分なりのペースで生きる生き方をみつけたい。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,313,595 円


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強風
昨日は何もやる気がでなかったので、洗濯すらしていなかった。

天気は良いとは言えず、無理やり強風の中を洗濯だけ済ませた。

相変わらず、何かが自分の歯車を狂わせているようだ。

本を開いても、なかなか集中しない。

気分転換に昼食を食べに出た際、3,000円を返済した。

借金残高 1,316,347 円


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5月16日返済
今日も1日、どうしても無気力のような状態から脱しない。

何となく寝たり起きたりを繰り返していたが、夕方1度だけ買い物に出たときに、3,000円の返済だけは継続した。

どうしようもないスランプかもしれないが、これだけは続けて行きたい。

借金残高 1,319,098 円


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スローペース
背伸びをしすぎていたのかもしれない。

いつの間にか、このブログも必要以上のプレッシャーになっていたのかもしれない。

昨日、以前お世話になっていた心療内科へ相談した。

色々とアドヴァイスを頂いた。

今は心身のペースを取り戻せるまで、無理をしないことが一番と思う。

格好をつけてもはじまらない。

返済は頑張って続けて行くつもりだが、辛い日は返済の報告だけにしよう。

昨日、帰宅時に3,000円を返済した。

借金残高 1,322,098 円


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正念場
今週は土日が休みだ。

あと1日頑張ればお休みをもらえる。

昨晩は結局残業はしなかったが、またもや軽い頭痛に悩まされ、本を読んでも集中できなかった。

どうも背中や肩のこりから来る頭痛のようだ。

休まなければいけないのだろう。

いままで残業するのが当たり前だったのが、急にできなくなり、不安やペースの狂いもあるのかもしれない。

はやく落ち着いた気持ちを取り戻したい。

いつになったら安心して、まともに生きて行ける日がくるのだろう。

体調が悪いと、心も弱気になりがちだ・・

とにかく返せるうちはぎりぎりまでと思い3,000円は返済した。

だが、気持ちを集中出来てない。

この調子だと、来月から1,000円を返すのもぎりぎりとなる恐怖が襲う。

土曜日は思い切って、何かすこし静かな心を取り戻す工夫をしたほうがよいかもしれない。

今が正念場なのだろうか。

借金残高 1,324,849 円


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体力勝負
今日も残業なしと思っていたら、夕方の退社時間直前に重たい仕事が舞い込んだ。

残業は申請していなかったが、さすがに今日ばかりは上司から作業依頼があった。

結局、久しぶりに11時近くまでかかって作業完了。

この時間に帰ると、外食も店が閉まっていて食べられない。

帰宅時にコンビニで3,000円を返済し、500円程度の弁当を買った。

ふらふらしながら家に帰宅したが、背中、腰が痛くてたまらない。

それでも焦りがあって本を開くが頭に入らない。

最近、記憶術のような本を良く見るが、そんなに簡単に頭に入るものではない。

結局、1日10ページは読むつもりだったが、5ページでノックダウン・・

もう寝る事にした。

それでも0ページよりは良いはずだ。

1歩でも進めば、いつかはたどり着くと信じよう。

この借金の完済と同様に・・

借金残高 1,327,599 円


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思う事
本当に自分は人に打ち解けるのが苦手だ。

悪気はないが、えらそうにしているように見られたり、極端な人見知りにみられたり・・

全てはもうこの年齢で直すのが難しいだろう。

人に好かれるタイプの人が羨ましく思える事もある。

こんなに嫌われやすいタイプの人間もめずらしいのかもしれない。

挨拶はするようにしているし、努力はしている。

だが、どうしてもぎこちない接し方をしてしまうことがある。 

将来、どこかの静かな離れた場所で一人ゆっくり過ごせたら・・ 

ストレスで疲れはどっと溜まっている。

人間関係のぎこちなさと離別したい。

そんな事ばかり考えていた。

だが、どんな望みもそれを支える後ろ盾がなければ実現しない。

目の前の嫌な事、苦しい事から逃げれば、望みも逃げて行くだろう。

まずはこの試練を乗り越える事が唯一の希望ではないか。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,330,098 円


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残業規制
返済を続けるためには、わずかな残業代を必死に稼ぐしかない。

そう思って、どんなに遅くなっても耐えてきた。

だが、いよいよそうも行かなくなってきた。

今朝のミーティングで部署全体に周知され、残業に関しては夕方4時までに事情を申請し、上司が認めた場合だけ残業できることになった。

お昼過ぎにさっそくメールで上司に残業申請をしたところ、「○○○君。こんな作業、明日でもいいだろう。今日は、△プロジェクトのプレゼン資料だけ作成したら帰宅してくれ。」と言われた。

逆らうわけにも行かないが、借金返済できなくなる恐怖が襲ってくると、いけないとわかっていても定時退社時間に席を立てない。

結局、ゆっくりと資料を作成してしまった・・ 

1時間だけの残業。みずぼらしい気持ちで一杯だった。

来月の給与から、3,000円を返済できないかもしれない・・・

そう思うと焦りを感じるが、運も力も足りない自分が招いた現実・・・

早めの帰宅で出来る事は、あがきとわかっていてもできる努力を実践する事だろう。

資格を取っても大幅に現状が改善されると思わないが、やらないよりは良いだろう。

時間があるなら、勉強しよう。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,332,847 円


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割り切り
休日出勤を望み、今日は出社した。

作業内容は数ヶ月前に担当した軽作業。

朝のミーティングで分担が決まり、単純作業がはじまった。

作業場所は、会社の倉庫だったが、他のメンバーと社交辞令の挨拶以外、いっさい会話をする事無くもくもくと作業が進んだ。

前回は手間取ってしまった事も、さすがに今度はやらかすことはなかった。

特に教えてもらう事も無く、夕方まであっという間に時間が過ぎた。

本当は夕方6時までの作業だったが、5時過ぎに終了。

主任の立会いで確認も終わり、お礼の一言と解散宣言で解散となった。

相変わらず人と溶け込む事がへたな自分だが、業務だけはしっかりとこなした。

仕事は仕事。

生活費を確保するための行動だ。

割り切って良いのではないか。

だが、夢の無い生き方もつまらない。

7月の試験のため、帰りに本屋でまた1冊購入した。

計算問題対策の本だ。

やっている時間があるか心配だが、合格したい一心で取り組もう。

挑戦できる事が幸せなのではないか。

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,335,595 円


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再開
体調がようやく通常に戻ってきた。

何もかも進められない苦しさに焦る事が多かったが、ようやく本格始動できそうだ。

いつになく、休日というのに早起きした後、何気にネットで7月の試験について、申込み状況を確認していた。

支払い済みを確認し、申込み状況を眺めているうちに、今度こそという気持ちが心の奥底から沸いてきた。

どうすれば合格点に届くのか。

この試験は本当に範囲が広く難しい。

過去問を完璧にしても、3割~5割しか期待できないため、合格点の6割に達するためには詰めが必要だ。

とりあえず、ネットで色々と調べたが、安直な方法は無く、過去に出題された分野の専門書を読み漁るしか無さそうだ。

お昼に大きな本屋へ出向いた。

前回の試験でさっぱりだった分野について、1冊購入した。

かなり分厚い本だ。読みきれるか・・ しかも、この1冊読んで、相応の問題が出題される補償は無い。

それでもやれるならやろう。

あきらめない事の大切さを、借金を抱えるようになってからつくづく実感する。

本屋の帰りに3,000円を返済し、帰宅後、久しぶりに充実した勉強をしていた。

借金残高 1,338,342 円

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意地
昨晩は久しぶりに日にちをまたぐような遅い時間に帰宅となった。

病み上がりのせいか、ブログを書く気力もなく、バタンキューだった。

気がつくと朝の6時になろうとしている。

あっという間に爆睡していたようだ。

とにかく日曜日は前回より良い仕事をしたい。

帰宅が遅くなったのは、その準備のためだった。

作業部署の主任から簡単な打ち合わせの召集があり、そこで前回一緒になった若手グループと久しぶりに顔を合わせた。

こちらから挨拶したが、めざわりな奴が来たとばかり、目も合わせない態度だった。

その姿を見た主任が気がつき、「おい。社内でスタッフ同士の挨拶はきちんとしろよ。」と注意していた。ふてくされたように返事はしていたが、今回も協力的に作業するのは難しそうか・・・

幸い教えてもらうことはほとんど無いはずだ。

仕事は仕事。余計な事に気をとらわれていてもしかたない。

自分なりの誠意を持って、周りが認めなくとも自分に充実感のある仕事をしたい。

そんな事を考えながら、帰宅時に3,000円を返済した。

借金残高 1,341,342 円


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見返したい
「困るんだよね。こんな事されると。」

予想通りの言葉だったが、言葉というのは時として胸に突き刺さるような思いを感じる。

自分の弱さと思うが、気にするなと思えば思うほど気にしてしまう。

あいつの言葉が何度も頭を反芻する。

悪気があって休んだわけではない。

だが、仕事だ。

ビジネスでは結果が物を言う。

お金をもらってやっている以上、出した結果に言い訳はしたくない。

日曜日に出勤できる人を募っていた。

思ったより体調が悪くなかった事もあって、希望を出した。

案の定、そんな無理して肝心な時に休まれるのは困ると言われた。

明日の調子を見て、良かったらやらせてくださいと懇願した。

幸い、随分前にやった軽作業だったので、自分ならある程度の要領はわかっている。

考えておくと言われた。

気持ちだけは行動で見せたつもりだ。

無駄に過ごしたゴールデンウィーク分を絶対に取り返したい。

そんな思いで、昨日の分3,000円と本日分の3,000円、合わせて6,000円を返済した。

借金残高 1,344,089 円


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仕切りなおし
結局、大事を取って、会社のシフトを変えて頂いた。

体調はたっぷり寝たおかげで上向きだったが、今日出かけるとぶり返しそうな状況だったので、次にしっかりするために休んだほうが良いと判断した。

休日のシフトが変わるのは、会社に取って一番嫌われる。

しかも直前であれば、他の人に交代をお願いできないからだ。

意を決して上司に電話したが、事務的なやり取りの中に厳しさを感じた。

覚悟してのことだったので、気に留めるつもりもない。

その分、明日から取り返してやる。

仕事が続かなければ、返済も出来ない。

昨晩も、食事を買いに行くついでに3,000円を返済した。

何を言っても行動がすべてと思う。

今日はしっかりと休み、明日から取り戻せるよう頑張ろう。

借金残高 1,349,580 円


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振り切る
ここまで急に調子が悪くなると思わなかった。

午前中は何も食べる気が起きないほど、気分が悪かった。

午後からのそのそ起きて、冷蔵庫の適当な物を食べあさった。

頭がギンギン言っている。

今日は返済しに行くのをやめようかと思ったが・・・

ここまで毎日続けていると、やはり返さない事で焦ってしまいそうだ。

自分の精神安定のために、買い物がてら、3,000円を返済した。

だが、お昼過ぎに買い物に行って戻ってくると、冷や汗をかくほど気持ちが悪い。

このブログも今日は休もうかと思ったくらいだ。

何でも、テレビのニュースでインフルエンザが流行っているとの事・・・

医者に行けないので、なんともいえないが、体調不良が長引く不安がよぎった。

少し寝たせいか、ようやく起きてPCに向かって書く事が出来た。

あさってから仕事だ。

勉強もしなければと思うが、まずは心と体を何とかしなければ。

借金残高 1,352,325 円


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空虚な気持ち
人間は気が張っている時は良いが、抜けるといっきにおかしくなると実感した。

やっと休みだ・・・ 

そう思って爆睡したが、朝なぜか調子が悪い。

気持ちがゆるんだとたんに風邪を引いたようだ。

まさか今話題のインフルエンザでは無いと思うが、休日で医者は休みだし、市販薬を飲んで寝るのが精一杯。

洗濯物は溜まっていて、誰に頼めるわけでもない。

無理やり起きて、強風の中、頑張って済ませたが、気分が悪くなり何も手がつかない。

夕方になって、ようやくギンギンいっていた頭痛が少し治まってきた。

夕飯を駅前に食べに行き、ついでに3,000円だけは返済した。

休みになれば、まとまって勉強できるかと思っていたが、とんでもないことになった・・・

焦る気持ち、悔しい気持ちを抑えるのが難しい。

このブログも何とか続けられたが、これを書いたら一眠りしよう・・

借金残高 1,354,814 円


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ようやく
昨晩の失態でふらふらだったが、何とかお休み前の仕事を終えた・・

結局、失敗のおかげで仕事が溜まってしまい、6日は出社せざるを得なくなった。

以前は、失敗すると申し訳なさそうにし過ぎてしまい、逆にスパルタ上司の格好の餌食になっていた。

一度は腹をくくったせいかもしれない。

何が悪いんだよという態度を取っていたら、あまり言われる事はなかった。

もちろん、居ないところでは言われているかもしれない。

だが、そういった想像をすればするほどおかしくなる事が、ようやく自分にも理解できたようだ。

気にしてもしかたない。

どんな人間にも失敗はある。

失敗しないで成功はつかめない。

都合の良い解釈かもしれないが、そういった考え方をしたほうが楽だと思うようになった。

消せない過去より未来。

こんな年齢でも、多少の夢は持てるだろうか・・

そんな事を考えながら、今日も3,000円を返済した。

借金残高 1,357,558 円


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灯台下暗し
何をやっているのか・・

本当にばかばかしい。

昨晩、ある部屋の鍵を預かり作業をしていたが、それが見当たらなくなり大騒ぎだった。

結局、何のことはない・・・ 探したはずのロッカーのすみにあった。

焦っていたので、見えるはずのものが見えなかった。

自分のせっかちさや動揺ぶりがなさけない。

無くなればただ事でないため・・ 終電が無くなる時刻を過ぎて探していた。

帰宅はタクシー等を使って4時。ほとんど寝ていない・・

でも、今日は休むわけにいかない。

運気の好転をみるためには、まだまだ試練を乗り越え、自分磨きが必要なようだ。

悔しさで一杯だったが、それでも帰宅時に3,000円を返済した。

借金残高 1,360,558 円


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プロフィール

koregasaigo

Author:koregasaigo
ID koregasaigo
年齢 42

意思が弱く何事も中途半端。
転職を繰り返し、2度結婚するも現在一人暮らし。
為替で一発逆転を狙うが大失敗。多額の負債を負う。

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